Conselheiro sentimental

Caro amigo,

caso queira fazer sexo anal com a sua namorada e ela não deixe...é bastante fácil
diga que o sexo será vaginal mas efectuado consigo na retaguarda dela...
Quando ela tiver distraída...Proceda à penetração no ânus!

Se ela não gostar, ou refilar...basta dizer:

"Ele é zarolho e...errar é humano!"

Chineses

Não percebo porque é que os chineses não param de se reproduzir..
Ainda não perceberam que saem todos iguais?

Furão

O furão Barroso espera que o Blair não seja como o sherife de Nothingham (rouba aos pobres para dar aos ricos)

Eu só quero que ele deixe de ser como o Bush...

evolução dos tempos

Tenho saudades do tempo em que as pessoas não eram fúteis.
Em que se podia sair de casa sem gel no cabelo e sem ter de passar 3hr à procura de um aspecto que não é o nosso.
Tenho saudades do tempo em que as pessoas eram julgadas pela sua personalidade e beleza naturais...
Tenho saudades da rua Sésamo...mas agora até o Poupas se tornou metrossexual e faz anuncios para o Continente...

Valadares

Tenho um bidé na casa que habito há cerca de 5 anos...
Nunca o experimentei. Por um lado acho mal, (até porque, se tenho que o limpar, ao menos que o utilize!)
Por outro, não creio que a sensação de água tépida na minha bolsa escrotal me vá proporcional algum prazer...
Poderia sempre usar água fria, mas tenho medo que os meus "cuelhos" ericem e me cortem as mãos...

Mail...

Frase do dia:

"Para Mário Soares, beijar velhinhas não é campanha. É cumprimentar as amigas de infância."

Expressões

Gosto daquela que diz assim:

"Algo está podre no reino da Dinamarca"

e eu a pensar que o cheiro vinha já do país vizinho!

datas...

Estava a ler o DN e apercebi-me...
Hoje é dia 1 de abril e eu descobri a "noticia falsa"..

"Portugal é o que menos cresce dos países ricos"

Não...não me estou a referir ao "ricos"
Estou-me a referir a parte que diz que somos o que menos cresce...
Ora...tudo bem, até podemos demorar pouco tempo (prai 10 s) mas até "crescemos" bem...

Indignação

Venho por este meio declarar que me sinto ultrajado e indignado com uma situação que acho inconcebível!

Acho que os senhores da contra-informação abusaram...
Acho que usar o Domingos (esse grande goleador do FCP) como figurante no "contra" já é, por si só, mau!!!Quanto mais po-lo a fazer de emplastro!
Agora so faltam lá esses grandes jogadores: o Latapy e o Mielcarsky...

Olha Domingos...Paciência!

Está na hora...

Gosto desta altura do ano...
É a altura em que temos mon cherri e ferrero rocher.
Aliás...recomendo a oferta destes chocolates às respectivas esposas, namoradas, "amigas coloridas", emplastros...
E depois...pode-se sempre sugerir a execução de brincadeiras mais "divertidas"...
va...tu fazes de "vaca" vestida de dourado com 1 chapéu esquisito e eu faço de ambrósio!
-Ambrósio, apetecia-me tomar algo...
-Tomei a liberdade de lhe preparar algo senhora...tenho ferrero rocher!
-Não ambrosio, apetecia-me algo bom!
-Não pus mel na ponta senhora...
-Não faz mal!

+ Humor negro...

Humor negro

O que diz 1 gajo com trissomia 21 que ganhou o euromilhões?
Oh Sousa!Toca a despachar que eu ja tou a ficar atrasado!

Mail...

os cães do ronaldinho gaucho..

Velórios

Faleceu George Best, antigo futebolista britânico...
Este é um dos casos em que aquilo que se diz no funeral é realmente verdade...
Normalmente podemos ser uns pulhas, uns crápulas, uns "cafagestes"...mas quando morremos, somos 1 espetáculo, os maiores, os melhores...Estou a imaginar a cerimónia fúnebre deste amigo..

"George died...He was the best!"

Dickface banana

2 em 1!

Antes e depois

Antes do discurso:














Durante o discurso:














O discurso:

The one and only

Isto é que foi a verdadeira analogia!
TCHARAM!

Personalidades

Ok, tudo bem...a morfologia não é idêntica, mas...
Ambos FALAM, FALAM, FALAM, FALAM, FALAM, FALAM, FALAM...e...quando é para comer, só querem é SEMENtes

Identidade secreta

Já sei porque é que toda a gente quer que o cavaco seja presidente... Como ele salvou o mundo, devem ter esperança que também consiga salvar Portugal...Ilusões...

YEAHHHHHHHHH

Chegámos ao meio milhar de visitantes no blog...
Tendo em conta que eu devo ter vindo cá 499 vezes para aumentar o número existente no contador...


Já enganei 1!!! SUCKER!!!

Pois...

Estava eu em amena cavaqueira com um compincha e o tema era:
Durão Barroso na presidência da comissão europeia:
animal2-"Pois, mas eu ainda não percebi o que Portugal lucrou com o tacho que o Furão ganhou na comissão europeia..."
compincha-"O gajo foi-se embora!"


dou-me por derrotado...

Comentador RTP Lille-Benfica

Mantorras sai do banco e..."está sorridente!"

Ficar contente com a lesão de um colega de profissão não é bonito!

p.s.- Mantorras não quer morrer!Foi o Argel!!!

Abel Xavier

O abel xavier foi condenado a 18 meses de prisão (pronto...sem jogar à bola) por ter sido apanhado com dopping pela 2x...
Eu não sei, mas acho q este rapaz está a tentar bater o record do kenedy...(o que estes rapazes fazer para voltar à selecção!!!injectam-se como o nuno golos...)

Mas também, o que se tava a espera de um rapaz de cor (PRETA) que quer ser loiro?
não se podia pedir muito...a não ser que fosse nandrolona ou algo do género

comentario ao Lille-Benfica

FODA-SE!!!!

Sugestão

Tenho uma sugestão para o senhor jerónimo de sousa...
Caso o menino decida ir para um bailarico no dia anterior à realização de algum dos debates e fique afónico, faça assim:

Em vez de entrar nos estudios e dizer com voz rouca "Desculpem, mas não consigo" (IMAGINAR VOZ ROUCA!!!!!)
ou..."perdoem-me mas está a ser mesmo impossível" ou "como não me consigo pronunciar vou-me por no caralho"...

Leve uns cartazes preparados com algumas palavras escritas!
Assim, quando algo estiver em discussão e não conseguir falar, pode sempre levantar a tabuleta que corresponde ao que quer dizer, não necessitando de falar!
Assim, sugiro as tabuletas:
"Camaradas"
"Proletariado"
"O povo é quem mais ordena"
"A culpa é dos líderes de direita"
"CGTP unidade sindical"
"os operários passam fome"

vai dar trabalho construir os cartazes...mas assim não se perde nada!

Questão existencial

Qual era o partido dos índios suicidas?
Era o PCP!



JERÓÓÓÓÓÓNIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!


seriam moicanos?

debates-presidenciais

Primeiro que tudo, ainda não percebi porque é que não juntam os 5 candidatos num debate único de confronto de ideias...
Estão com medo que se tornem num grupo de cabras histéricas?
Por outro lado, estou a imaginar o debate entre o cavaco e o jeronimo...
De um lado, gafanhotos a saltar com resquicios de bolo rei, do outro, jerónimo, num passo de dança inusitado a desviar-se de todas as farpas, lanças e tiros lançados pelo homem do natal...Qual duelo do velho oeste, qual jet li! jeronimo desvia-se com movimentos habeis e temos 1 hora de pura emoçao e confronto directo...ninguem ganha no entanto, jeronimo não ataca, cavaco não consegue atingir o adversário...

Joguinhos

Todos nos lembramos dos jogos que faziamos quando eramos putos...
Jogávamos ao quarto escuro e, a partir do momento em que se apagava a luz, era vê-las a gritar e a eles à procura de rabos!O que por si só me surpreende agora...Naquela altura não havia "boas", não havia "Rabo" nem mamas...só havia as "giras", as "feias" e as "de bigode"...
Acho que o faziamos apenas para as ouvir gritar...O problema (nunca me aconteceu lol) era quando o rabo era másculo, sendo a mão também de origem masculina...
Aí, não sei o que se passava, mas acho que os pobres infelizes não contavam nada a ninguém!

Jogávamos também à cabra cega...Ora, nunca percebi bem o funcionamento deste jogo...Também não joguei muitas vezes, eu era facilmente identificado pela protuberância pélvica..Quando me apanhavam, bastava ser afalfado no sitio certo que pela dimensão do animal era fácil de saber quem era...
Nunca cheguei a perceber porque é que a cabra cega era sempre a catarina (usava óculos e era a bicicleta da aldeia..)

nunca percebi porque é que apanhando ou não o alvo, a pessoa a ser vendada era sempre a mesma...

Fêmeas

Existe uma teoria (Gestalt) que diz que o todo é mais do que a soma das partes...
Ora, isto faz um perfeito sentido. Imaginemos uma cadeira, se a desmontarmos, teremos apenas o tabuleiro, o recosto, as pernas....e uma pessoa não se consegue sentar. (quer dizer...4 conseguem, mas eu não estou incluido) Mas se juntarmos tudo, podemos descansar as pernas e aconchegar os tomates..
Mas isto é apenas um exemplo...
A razão pela qual decidi escrever este post é muito simples...Porque é que as gajas quando se juntam ficam histéricas? o seu timbre de voz muda, fica "esganiçado" e falam alto?é exactamente por isso...

em vez de ser duas ou três raparigas ou meninas doces...tornam-se numa cambada de cabras histéricas

Lille-Benfica

O benfica vai jogar amanhã para a liga dos campeões.
Ainda bem que é em frança...
Assim vai ter mais facilidade em recriar o inferno da luz!

Público

"Hospitais: Deco detecta níveis de bactérias no ar superiores ao recomendado"

Fogo, este rapaz é mesmo multifacetado!

Reconhecimentos

Agora que o blog vai de vento em popa...

...
...
...
Espera lá...

...

Isto é 1 expressão rabeta!!!
Ora, quem inventou esta expressão era rabinossauro concerteza!
Os meus conhecimentos nauticos dizem-me que a popa é a retaguarda de uma determinada embarcação!Quem é q gosta de levar com vento, ou o que quer que seja na retaguarda?Os rotos!
Faz-me lembrar aquela célebre expressão..."Olha lá, tas a sentir um bafo quente no pescoço e uma dor aguda ao fundo das costas?"
então já sabes...

Presidenciais

Mário Soares disse que é a última vez que se candidata...
e eu que estava aqui em sofrimento para ver se o homem não passava pelo mercado de Matosinhos e aguentava esta campanha...

Hospitais

O ministro Correia de Campos disse hoje que quer diminuir a despesa dos hospitais relativa aos medicamentos...
eu tenho 1 sugestão:
Compramos 1 cadeira eléctrica...
É simples, as pessoas que estiverem moribundas, dá-se um choquezinho com muito amor e carinho!
Passamos a poupar na morfina e fica toda a gente contente!
Poupa-se nos medicamentos...
O moribundo sofre menos...
E os traficantes de droga conseguem por mais ópio em Portugal...o que aumenta o PIB e nos tira da recessão!
só me falta arranjar 1 maneira do benfica ser campeão este ano...mas milagres só em Fátima!

Pesadelos

Não voltarei a dormir...
Hoje tive um valente pesadelo...
Fui raptado e deixaram-me dentro do pavilhão do atlantico...
Quando me tiraram a venda vi que todos os meus amigos estavam vestidos de policia ou de marinheiro, nem os casados se safaram...

nhecas!

Rezas

Acho que tenho um dom divino...
As minhas preces foram ouvidas!
O engenho explosivo rebentou!!!!!!pena foi ter sido em Kabul e não no pavilhão do atlântico...

Sequências...

Na sequência do post anterior, houve algo que ficou por dizer...
O programa SIC 10 horas dever-se-ia chamar assim?
Tudo bem, eu sei que começa às 10 e acaba às 13h...
Mas...são 3 horas que parecem 10...é essa a razão da nomenclatura do programa?

Fátima Lopes

Tenho recebido várias vezes no mail daqueles pedidos de assinatura inúteis contra a Fátima Lopes (não é a do Sic 10 horas) pelo facto de ela usar peles de animais nos desfiles...
Eu acho q o caso não é problemático...Ora, sendo ela a Victoria portuguesa (alusão a Victoria´s Secret)
A quantidade de pele de animal não é abundante...
E eu ("animal2") por razões obvias dever-me-ia sentir intimidado com a atitude da estilista...
Valerá então a pena por em risco o trabalho da única estilista que tem modelos decentes (boazonas) e que lhes mostra o corpo...
Eu digo...ABAIXO AS RAPOSAS!
e os ursos/camelos...

Freud

Freud explica:
O pessoal que vai estar presente no pavilhão do atlântico hoje à noite...
Nunca passou da fase anal-sádica!

Insanities...

No outro dia passei pela casa pertencente à associação de doentes mentais do algarve...
O curioso é que os estoros estavam fechados, tal como a porta!
A casa tem um aspecto de estar abandonada...
A minha questão é...porquê?
Não será por falta de clientela concerteza...

O crime do padre amaro IV

Estava aqui em amena cavaqueira sobre o filme quando me apercebi...
Eu acho q se aquela gaja me tocasse com o dedo indicador (e apenas este) no ombro, que ejaculava de forma abundante....
Poderá ser este género de abordagem uma nova alternativa ao toque rectal?
Isto é, por uma gaja tesuda a tocar em desconhecidos para recolha em bancos de esperma...
E..caso não resultasse...ela poderia dizer como no filme (nua): "o senhor deseja alguma coisa?"
Eu responder-lhe-ia prontamente:o senhor não sei...mas eu desejo-te de costas sobre a mesa...

França VS Portugal

Gostava que estivessemos em França,ou pelo menos que o pessoal da Damaia fizesse,hoje, o seu papel!
Hoje é dia de "village people" em portugal, mais especificamente no pavilhão do atlãntico!
Ora, e que tal, a união do pessoal das burkas com o pessoal monhé...e rebentar com essa paneleiragem toda?era o final dos rabinossauros portugueses!
Quanto às gajas que fossem ver o concerto...e morressem tb...não faz mal, quem paga para ir ver aqueles gajos tb não merece viver!

O crime do padre amaro III

A conclusão final do filme:

1º- O filme está muito bem esgalhado!
2º- O filme bomba bué!
3º- O melhor do filme é a montagem!

Crime do padre amaro II

Ontem enquanto via o filme deparei-me com várias situações...
1º- A média de idades, ou pelo menos a "moda" da amostra eram estudantes do liceu, ou pelo menos estudantes...
Cambada de putos tarados (tal como eu) foram ver aquela porca boazona...
2º- Foi o melhor papel da ana bustorf que eu vi!
para quem não viu...ela passa o filme todo numa cadeira de rodas sem estrabuchar...perfeitamente adequado...

O crime do padre amaro

Ontem fui ver este filme...Ainda tou cá com 1 vara...
Realmente nunca me tinha apercebido que para ver pornografia de qualidade (qual peep show) era necessário pagar 4 €
E eu que pensava que o meu e-mail era 1 boa fonte...

épocas

Tou aqui que nem posso...
Não gosto nada desta altura do ano!Esta é a altura em que está demasiado frio para andar de t-shirt, mas demasiado calor para estar agasalhado...
Resultado, nem consigo estar ao pé de mim!Nesta altura do ano uso, impreterivelmente e de forma não opcional, os perfumes:Suorus nº5 e Horse for men...

Posições

A bela posição "canzana"..
Tudo bem, eu percebo (os cães e tal)
mas...outros animais e "animais" também gostam dessa posição...
São os rinocerontes, os cavalos, os gatos...os ratos!

porque não chamar-lhe outro nome...
tipo:"ratazana"!

This joke was brought to you by
Zé batanete...

gajas

nunca hei de compreender as gajas...já tentei, não consegui!Eu sou um gajo cuja paciência é ilimitada, já tentei compreende-las e finalmente consegui compreender porque não as compreendo!

Nem elas se compreendem!
"Estou confusa!!!!"

compreendes?

Cereais

Era uma vez, numa cidade qualquer francesa...
Um bando de marginais (e na sociedade de hoje marginais=pretos) estavam a tentar incendiar um carro...
Mas o carro era de um palestiniano...
Houve uma explosão e os gandulos depedaçados caíram dentro de uma seara de trigo e...PUFFF!
fez-se o chocapic!

Público

China e Leste anulam crescimento da economia portuguesa..
E eu que pensava que a culpa era dos politicos...

Murphs

Nunca percebi aquela onda de...
Tirar macacos (murphs) do nariz e comer...
Faz-me confusão e...eu, que jamais ousei cometer tal badalhoquisse pergunto?
Sabe bem?é tipo caramelo e agarra-se aos dentes, dando para mascar indefinidamente?
Tem um sabor doce tipo werters original?
Não sei...
O que sei...e de fonte segura...
É que o muco que se encontra nas nossas vias respiratórias é de origem bacteriana, por sinal DNA!
E esta heim?

Miragem

Hoje sonhei...
Estava no deserto, um calor escaldante...
andei kilómetros sem parar...Quando quase sucumbi às áridas condições...vi um oásis!corri desalmadamente e quando cheguei perto das palmeiras, a água tornou-se escura...negra...
Acordei...
Saí de casa e pensei que tudo estivesse normal!
Passei pela Repsol e vi que o gasóleo tinha descido...
E agora, miragem ou realidade?

mail

Em Portugal, os incêndios provocam o escurecimento da paisagem.
Em França, o escurecimento da paisagem provoca incêndios..

comentarios

Não percebi porque é que na sequencia do post "urinois" alguém me fez um comentário a oferecer 1 pennis enlarger...

mail

Sigam estes pequenos passos ...
1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);
2. Guardá-lo com o nome "José Sócrates";
3. Enviá-lo para a reciclagem;
4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem
5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta: "Deseja eliminar "José Sócrates"?"
6. Responder: "SIM".
Não serve de nada, mas alegra o dia

Urinois

E quando é que fazem um com o formato da genitália feminina?
é que o meu costuma tocar na loiça...e eu tenho as pernas grandes!

Mail

Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves .
Portanto, vai ter que se abater todo o bando.

Ditados

"Enquanto o pau vai e vem, folgam as costas!"
Isto refere-se especificamente a quê?
E se é aquilo que eu estou a pensar...meus amigos, quem inventou esta expressão não viu filmes do frota...

desculpas

Desculpas de mau pagador...
Quem é que inventou esta expressão?das duas uma, ou é pagador, ou não é!não existe um mau pagador, desde que pague!Se paga é, portanto, um pagador!a não ser que pague aos bochechos...
Eu conheço aí gente que paga os bochechos...e mais ainda que os cobra...

Limpezas

Caro leitor, a questão que se impõe é a seguinte:
"depois de tomar banho segue todo um protocolo de limpeza e higiene?"
Isto é, depois de secar os tomates ou a púncia e o respectivo cu...ainda limpas a cara?e se sim, esse procedimento é feito com a mesma extremidade da toalha?
Se sim, ou se não pensou nisso (então é porque sim), lamento informá-lo que que ja esfregou múltiplas vezes a sua própria cara no seu cu e na sua genitália...
o argumento de que o corpo está limpo são desculpas de mau pagador!

São silvestre

No outro dia, enquanto ruminava, pensei...
Será que o guião do"Rocky" foi feito pensando no actor que o iria efectuar?
É que o Silvester deve ser burro que nem um calhau...

Estágio

Escrever um relatório de estágio é como estar casado!
1º- Torna-se deprimente
2º- Vamos para a cama e não nos apetece ouvir falar de nada
3º- É cansativo
4º- Deixamos de ter vontade de ter relações sexuais...mesmo que seja connosco próprios!

+ Futebol

Continuando a minha saga futebolistica de hoje...

Luís filipe vieira deve ter ficado viciado na 1ª companhia e vai fazer nomeações já amanhã!

"Vou denunciar três ou quatro jagunços terça-feira na televisão" (L.F. Vieira)

Injustiças...

"Vale e Azevedo e Pimenta Machado vão ser julgados em Guimarães"

não é justo...o Pimenta tem como vantagem o factor "casa"

Gilberto madail

Gilberto Madail: "Ricardo merece ser apoiado"

eu realmente só me apetece cagar-lhe em cima!



p.s.-"Parem de mandar poias no Ricardo!"

Continente

Agora que está a chegar o natal...vou deixar de ir ao continente, especialmente se for para ir comprar brinquedos (para mim claro!)
Não vá aparecer a leopoldina e eu ficar constipado...

Portugal Vs Croácia

Ganhámos à Croácia...metade dos habitantes de Portugal ficaram tristes...

São martinho

Sempre gostei de castanhas...mas nunca comi uma preta!

Portugal Vs França

Porque é que em Portugal nunca poderia acontecer a bandalheira que está a acontecer em França?

Porque nós já estamos fartos de ouvir falar em incêndios...

memories...

O que é feito da expressão "surdina"?
Oh puto, ta quieto senão levas 1 surdina!
Eu sei, eu sei...foi substituido através dos tempos pelo termo "lambada" e "soquete"
tenho saudades...é só isso!

Caso joana

"A mãe e o tio de Joana, que desapareceu em Setembro do ano passado, foram hoje condenados, respectivamente, a 20 anos e quatro meses e a 19 anos e dois meses de prisão."

A pergunta que faço é...porque é que a mãe levou mais anos?
é porque "mãe é mãe"?

Penteados

Andam aí na moda 2 penteados curiosos..
O primeiro, é aquele à galinha, em que se corta o cabelo de lado e depois com gel se mete uma crista...
Eu considero isto uma enorme piada de mau gosto...Em tempos de gripe das aves vão me arranjar um corte destes?Era a mesma coisa que andar com uma chupeta ao pescoço no tempo da casa pia...ou com um tubinho de halibut no bolso de tras das calças!
O segundo penteado é aquele à Paulo Futre...assim rapado de lado e comprido atras!Fica realmente muito giro, so falta é dizer: "O que yo quero é ser campeone que é o que me falta!"

Casas de banho públicas III

Eu ia falar daquelas casas de banho públicas em que 1 gajo se senta e está a ver o que se passa la fora. No entanto, não creio que muita gente entre nesse tipo de casa de banho para se sentar!é que não estou a imaginar como pode dar muito jeito estar sentado a masturbar-se à custa (sim à custa!!!!) das pessoas que passam na rua!
As pessoas que vao la cagar...
Bom essas podem sempre dizer: "Um peidinho para a senhora que passou agora com um cachecol da burberry´s"

hipopotaman

Comemoração

Post...
69

wc publicas II

Completando a obra iniciada anteriormente, resta relembrar que ir obrar a uma casa de banho pública é no mínimo...interessante...

Voltas a entrar, esperando que não esteja lá ninguém
Agora aqui depende...Se tiveres tomado gutalax, a entrada é feita de forma subita e...caso os compartimentos estejam ocupados...tas lixado, vais com uma valente poça de merda pendurada nas cuecas pra casa...Se assim não for, estás quase safo...a não ser que nao consigas manter a metralhadora com a segurança posta!mas o gutalax é fodido...vais-te borrar à força toda!
Se não tiveres tomado o gutalax...vais cagar 1 mureão tal que vais entupir a sanita...e aí pronto...se estiver la alguém é chato, porque vai ver que tu es daquelas pessoas que deixa "montes de merda" por onde quer que passes...
Se tudo correr bem...tá controlado...
só tens de te preocupar com que ninguém oiça os sapos...

post fernando mendes

POSTED

post jorge gabriel

tu
vais
ler isto...



AGORA!

WC públicas

Gosto da maneira como encaramos a nossa privacidade...
Entramos numa casa de banho pública esperando que não esteja lá ninguém, sobretudo se for conhecido...
Depois, sacamos dele pra fora (isto se não formos cagar, porque isso é outra estória completamente diferente) e começamos a urinar no MIJATÓRIO...preferencialmente da ponta, que é para que se chegar alguém possa estar afastado o mais possível!
Se chegar no período em que esperamos pela chegada do fluído está tudo tramado...
Vamos ficar nervosos, o que vai dificultar ainda mais a mija. Neste momento há quem se retire, finjindo ter cumprido o serviço!Há outros que se aguentam à bronca e se esforçam para que o companheiro do lado comece a ouvir o barulho do mijo a atingir a água..."Já está!!"
Depois...depende
se o outro estiver a olhar, vamos lavar as mãos...ou pelo menos fingir, passando-as por água.
se não estiver e não houver possibilidade de ele nos reconhecer...fugimos a 7 pés e limpamos a mão à mão da próxima pessoa conhecida que encontrarmos na rua pela 1x naquele dia..

Pleonasmos

Tenho ouvido por aí designar de forma injuriosa pessoas que não valem 3 caracóis por:
Bufa seca!
Ora...não vou discutir a adequação do termo, até porque pra mim isso até poderá não estar mal
A coisa que me faz confusão é:
Existem os peidos molhados...que são peidos...não são bufas
Uma bufa terá obrigatoriamente de ser seca. Os peidos é que podem ser molhados ou secos!
(e depois fazem aquele som abafado denunciador de libertação de algo mais do que gás)
Bufa seca é, portanto, um pleonasmo!
A partir de agora, vamos restringir-nos ao essencial, ok?

França

Ontem foi decretado o recolher obrigatório em França...
Não estou nada satisfeito com essa medida.
Daqui a 9 meses arcamos com consequências de medidas que poderão não ter sido bem ponderadas...

Sequência...

Na sequência do post anterior (e já que estamos no assunto)
Ouvi no outro dia (um entendido sobre o assunto) dizer que toda a gente tem hemorroidas
A diferença é que umas são internas, e outras (as do tipo couve flor) são externas
Eu acho que há por aí muita gente convencida que pode ocultar as do tipo bróculo...
Senão, qual o verdadeiro motivo para estar sempre a pedir às pessoas para as empurrarem para dentro?

Rabos

Dizem por aí que a parte mais díficil de esfolar é o rabo...
Eu não sei propriamente a que se refere este ditado popular, mas parece-me que há por aí muita gente a tentar provar o contrário

Castigo

Chega-me várias vezes aos ouvidos aquela expressão: "Aquela gaja ia ao castigo!"
Passo a explicar o que isto realmente significa: Quando somos pequeninos, e fazemos asneira, põe-nos num canto preferencialmente escuro e virados para a parede. Normalmente nós fazemos beicinho...
acho que não é necessário entrar em mais pormenores..

Ciganos

Descobri recentemente a razão pela qual os ciganos existem...
Não é pelo tráfico de droga
Nem pela actuação em assaltos à mão armada
Não é pela contribuição para o crescimento da economia através do uso de fios de ouro
Muito menos pelas vendas de roupa em 3ª mão...
Na verdade, os ciganos são seres preocupados com a natureza, são biólogos ou ambientalistas!
Os ciganos só estão cá para preservar a conservação desse belo animal em vias de extinção:
O Burro!

Natureza

Estranha natureza esta em que:
as pilas parecem papa-formigas;
os coelhos fodem à cão
e os negros possuem trombas..

Casa pia

O que dizia o bibi para os meninos enquanto os rasgava?
-"Não pia!!"

Casa pia

No seguimento do post "dar à luz", é só para informar que o Ferreira Diniz era peidiatra...

Pinar

Para mim, pinar é um termo acriançado que usamos para qualificar a arte de escramocar...
é que, escramocar a fazer o pino não é fácil. Esta posição (posição superhomem) requere a arte extrema e muita força e não é para todos...
Por isso, gostava que se deixassem de referir ao acto sexual como "pinar".É que aguentar 10s não é propriamente de super-homem!
Além disso, tivemos 1 ministro chamado pina moura que descontrolou as finanças do país no tempo do Guterres...
Esse é que nos Pinou a todos!

Dar à luz

A Letizia deu à luz...
Desculpem...ela teve 1 filho espanhol!
Pronto pronto...sem nacionalismos, eu que até gostei de ver o Porto perder ontem...
Dar à luz...
Não percebo a expressão!
Dar à luz o quê? Estamos a falar de um momento em que salta a placenta, esvoaça sangue e há banho de liquído amniótico!Para não falar em dilatações e no início de práctica de pedofilia!
Isto é, a palmadinha mestra que se dá no puto/a é pedofilia? E o bibi tem erecções com isso?
A coisa que mais me assusta é que durante essa práctica condenável, se escondem sorrisos por trás das máscaras dos médicos...
Não sei, mas o Ferreira Diniz era obstetra?

bonecas

Se eu voltasse atrás, teria brincado mais com bonecas do que com carrinhos!
Podia ser que me tivesse preparado para a vida...
E assim, estaria preparado para ouvir certas respostas!
Por exemplo:
-"Onde que queres que te dê?"
-"nenocú!"

Tempos modernos...

Isto de apertar o cinto tem que se lhe diga!
Andam para aí a dizer que o tempo das vacas gordas acabou!
E eu digo, ainda bem!Nós gostamos é de vacas magras!

1755

Comemoraram-se os 250 anos do tsunami em lisboa...
COMEMORARAM-SE!!!!
fonix, nem eu tenho 1 humor assim!
Assim...digamos, um humor de cor!
Resta saber quantas camisolas de portugal foram distribuídas para a "celebração"!Aliás, o que falta saber mesmo, é quantos Martunis vamos encontrar no final da semana!

barbie

Se juntassemos todas as barbies feitas, dava para dar 2 voltas ao mundo...
A minha questão é a seguinte: e se a barbie estiver de pernas abertas e com o ken montado nela?quantas voltas dá?

Capoeira

É só para deixar um aviso:
As meninas que andam aí a soltar a franga, é favor de pararem com isso para não haver propagação de doenças

Pronto a comer

É só para dizer que agora se pode comer à borla no KFC!
Basta chegar la e dizer a senha: H5n1...eles têm lá 1 data de menus à disposição

Pão por Deus

meus amigos PÃO?
PÃO?
então e os chocolates e os rebuçados? Eu acredito que se oferecermos pão às crianças ainda levamos 1 chuto no tomates!Era o que eu teria feito se me tivessem oferecido pão quando eu queria era encher o bandulho de guloseimas..Foi o que estive para fazer às velhas que me ofereciam nozes e passas...Nozes e passas?não é natal!
Enfim...resta-me dizer...
E porque é que toda a gente diz "pão per Deus"? Qual é a dificuldade de dizer "por"??
E porquê por Deus? Tudo bem que somos 1 país de católicos...mas arranjar a desculpa de Deus para comer doces à parva (e não estou a acusar as velhas) parece-me despropositado...

Halloween

Eu não acredito na aleatoriedade dos acontecimentos...
Cá pra mim, mandaram o Zé rabinossauro branco embora para ele vir festejar o Halloween!
Não sei é se ele se agarrou a alguma vassoura, ou se se vestiu de drag queen...

Ironia?

O ronaldinho gaúcho está a fazer um anúncio para uma marca de pastilhas elásticas..
Trident!!!