Almofadas seu porcalhão?

Como sabem, ando a fazer mudanças.
Ontem abri a mala do meu ferrari branco na presença da minha chefe e ela solta um pequeno reparo, algo malicioso: "O que fazes tu com almofadas na mala do carro?"

Como quem diz, andas a foder na parte de trás do teu carro??Não tens vergonha?
Fiquei algo surpreso.

Será que ela pensa mesmo que eu faria esse tipo de coisas na mala do carro?
Na minha opinião, usa-se o capot! Almofadas?Qual quê?Conforto e comodidade tenho eu em casa!
Se eu quisesse partir a meu belo prazer no interior ou exterior do meu veículo jamais usaria almofadas!Colocaria o meu sardão em púncia esbelta sentada no cimo do capot do meu carro!

É como levar a manta quando se pára no meio de um pinhal com a namorada!
Se se vai para o pinhal, escusado será dizer que o objectivo apenas está cumprido quando ela sai de lá com os joelhos arranhados, a ponta dos dedos esfolada e com caruma a sair de um qualquer orifício...

Enfim...já não há respeito pela privacidade de uma pessoa...

Os cagões

Como sabem, eu sou um gajo perturbado. As coisas que me apoquentam andam às voltas na minha cabeça (que tem esse pequeno cérebro no interior) até haver uma explosão. E é mais um shit boom que venho apresentar.

Claro que eu sou um gajo que leva as coisas muito a peito e quando digo shit boom estou a falar no sentido literal do termo.

Quando uma gajo é pequeno, digamos até aos 3/4 anos, não faz mal um gajo borrar-se nas cuecas. Até é quentinho! A partir dessa idade, entramos na escola e, como já somos uns homenzinhos já não fazemos esse tipo de javardice. Claro que se o fizermos, o mínimo que nos acontece é sermos conhecidos como "Cagão" até irmos para a universidade...

Mas...existem homens adultos que no final do dia apresentam a marca do pneu nas cuecas. E é isso que não compreendo.

Como é que um gajo depois de ter passado pelo acne, coma alcoólico e ejaculação precoce se borra nas cuecas?

Será um peido mal calculado?
Será que se esconde num canto com os olhos semicerrados e com as bochecas contraídas enquanto deixam que um pequeno pedaço de poia se escape pelos entrefolhos do cu?

Não entendo...mas os adultos (não contemplando os pós-65) que o fazem não deveriam comparecer em espaços públicos e/ou eventos sociais.

Imaginemos a Lili Caneças chegar a uma festa do jet7 com o cuecão borrado...Tudo bem, porque está na idade de cometer esse tipo de loucuras!
Aliás, se há coisa que eu gosto de ouvir nos mais velhos é: "Já não tenho idade para aturar certas coisas" (como quem diz, sou velho, aturem-me!A partir de agora vou deixar de cumprir tudo o que é norma social e borrar-me à vontade, enquanto desfruto do quentinho que vai na minha roupa interior!)

Voltando ao busílis...
Jovem cagão, se não te sabes peidar, contrai as bordas do cu e deixa o gas sair sob a forma de arroto.

Se no final do dia não sabes como é que aquela mancha castanha e melada te apareceu nas cuecas, aconselho vivamente o uso de fraldas, já que o próximo passo será a incontinência e assim matas dois coelhos com uma cajadada só.

Óbvio que não deverás mostrar a amalgama resultante desses dois tipos de excreção a nínguem. Isto claro, se não quiseres voltar a ser conhecido como "Cagão", "Cara de mijo" ou o que quer que fosse que te chamavam quando andavas na primária...

E mais não digo...vou cagar!

Eufórnica

Cada vez que vejo duas mulheres a falar e uma das quais está grávida, noto uma enorme euforia no diálogo...diria até uma excitação algo húmida!

É assim...Eu até compreendo que a futura mãe esteja alegre...diria até um tanto ou quanto contente!

Claro, é sinal que levou com o tarolo há menos de 9 meses...que está cheia e que finalmente alguém lhe dá atenção...
Mas, o que me choca, é que a amiga está normalmente ainda mais contente. Ora, sabendo antecipadamente que as gajas são umas cabras umas para as outras, esta felicidade pode estar relacionada com o facto de a grávida estar gorda que nem um texugo e de as suas mamas estarem cada vez mais descaídas.

Obviamente que um rabo maior será também motivo de felicidade!
Se há mais motivos ou não, não sei! Mas há uma coisa que me deixa tristonho!

Gostava que as gajas ficassem assim tão eufóricas quando me vissem...
Eu pessoalmente acho que se justifica!

Ora não tenho eu também um ser praticamente independente com 3 Kg e 50 cm acoplado a mim?
Que tem uma cabeça distinta, baba e chora?~

Há coisas que não entendo e me tristecem...

Camila, anda cá sua toura!

Estou aqui a ler no diario digital...que o príncipe Carlos, esse ser inestético e horripilento, escolhe o seu ovo cozido a partir de uma selecção de sete(ovos)!

Questão...

Se a habilidade em escolher e optar é tanta...e a vontade pelos vistos também não é pouca...

Não deveria ele ter escolhido uma mulher melhor?
Não entendo, ou a Camila é uma toura, ou então escolheu-a para se enquadrar melhor com a sua própria beleza!

Se há tantos records do guiness por tantas coisas parvas...
Não devia esta parelha ganhar um prémio qualquer para pessoas feias?

Million Dollar question

Será que os paneleiros ficam com tesão quando cagam?

Chiii...q diabo!!

tinha de vir comentar isto...lamento mas tinha que vir!

Hugo Chávez chamou apelidou o arbusto americano de diabo e disse: "O diabo esteve aqui ontem e este lugar ainda cheira a enxofre"

Ora...permitam-me analisar bem isto...

Primeiro que tudo...senhor chaves...não seria um misto entre metano e enxofre?

A minha teoria...é que após a conferência, Bush e Chávez juntaram-se num qualquer antro de putedo e, no meio do forrobodó de sexo e diversão, Bush terá confessado a Chávez que estava algo receoso por alguém ter reparado que ele tinha mandado um brutal peido durante a conferência!

Ao que Chávez respondeu algo surpreso: "Oh diabo!!"

Nada como ler nas entrelinhas...

Notícia do dia

"Osama Bin Laden pode estar morto" referência: tudo o que é jornal..

Pois é...e não querendo estar armado em Lili Caneças...

Mas também pode estar vivo!!

Maracocas

Deixei de ligar ao futebol...

Claro que o simples facto de saber antecipadamente que o meu clube não vai ganhar o próximo jogo facilitou esta decisão...

Na minha opinião, antes de vedetas, pintarolas, estrelas de tv ou mete-nojo, os jogadores deveriam ser atletas...

Enoja-me o estado actual do futebol português em que há suspeitas de corrupção sobre tudo o que é árbitro e clube...vêm-se casos de dopping todos os dias...o que me leva aqui a abordar outro tema, que tenho discutido com várias pessoas e quase nunca me dão razão!

Para mim, o Maradona jamais poderia ter sido considerado o melhor jogador do mundo...
Não tenho pena nenhuma que o gajo se tenha metido na coca e tenha ficado gordo que nem 1 texugo. Não tenho pena nenhuma que tenha estado internado, nem vou ficar triste quando ele morrer de enfarte do miocárdio ou de OD.

Deixemos de ser hipócritas. O gajo é um imbecil! Porque é que quando as pessoas morrem se tornam "bons homens"?
Não discuto que possa ter sido o mais talentoso do mundo...Mas:

Um jogador de futebol é constituído apenas por talento?
Bem, se é...tenho pena, mas vejo as coisas de modo diferente.

Um jogador, antes de mais deverá ser um atleta...

Aceito (pelo menos) um argumento contra esta minha opinião! E pode "ó-piná-la" (pinavazi-a?) quem quiser...

É que nos dias que correm, o futebol já não é um desporto...e os negócios não precisam de atletas para nada!

É por isso que me estou a defecar para isso!

Frases feitas

5F fui sair à noite. Qual não é o meu espanto quando me encontro num bar cheio de putedo a dançar em cima de uma espécie de palco...

Ora, aquela observação de carne feminina aos saltos e a esfregar em tudo quanto era lado, fez-me aperceber que aquilo era um verdadeiro talho...

Como tal, meti a salsicha de porco de fora e fui tentar comer uma entremeada!
Pronto, não foi bem assim...não pus nada de fora, mas creio que se tivesse posto e começasse a sussurar ao ouvido de uma vaca dançarina: "Quero provar o teu lombel" creio que a única coisa que faltava era o grelhador...

No entanto, não consigo perceber muito bem porque é que as gajas se comportam assim (ou pelo menos as mais danadas para a brincadeira).

Porque é que se roçam em tudo quanto é sítio? Sabem bem que, sendo elas que decidem quando é que um gajo se safa, lhes bastava chegar ao pé do alvo e dizer: "O senhor fode?" Resposta afirmativa em 90% dos casos, tendo em conta que cerca de 1/10 dos machos nem isso o são!

Assim provocam...e provocam, e anda um gajo entusado a noite inteira (e pior que isso, é obrigado a dançar, nem que seja o "burrito" ou o "Aperta com ela") a tentar safar-se!

A problemática da questão no meio de tudo isto é: Como escolher a maior vacaria para levar para casa?

Não é assim tão simples.
Pode não ser a mais bonita, muito menos a com maior fitness (filhos, quem os quer?)... Deveremos nós optar pela que dança melhor?

Lembrando um qualquer saudoso companheiro meu...que agora não sei quem é:

"Dançar não é foder!"

E confirma-se...quando elas dançam não têm o tarolo no meio das pernas e não estão a gemer!
Bem...basicamente...não sei como escolher!

O melhor é contentarmo-nos com aquela que aceitar vir connosco para casa...

E nunca perder a noção de que não se confia num ser que sangra durante 5 dias e não morre!

Show-me respect

Os académicos (3º ano) do meu curso pediram-me para ir dar a aula fantasma às bestunças que entraram para o meu curso...

Estou algo reticente, até porque existe uma mensagem subliminar no meio de isto tudo. Uma coisa que só uma mente animalesca é capaz de decifrar!

Então aqueles gajos vêm-me pedir para ter um ar respeitável durante um período de tempo (ainda que curto)?

Lamento, mas não consigo! Afinal...qual a razão para manter este blog? Só e apenas para demonstrar que por trás de uma aparência respeitável, existe sempre 1 animal!

E falo literalmente!!

Muito boa aparência respeitável foi encavada à força por animais!
De momento só me estou a lembrar da Cicciolina...mas só tinha um aspecto respeitável porque era capaz de endireitar tudo o que era pila de animal...preferencialmente cavalos!

A vingança serve-se quente...e em forma cilindrica!

Os meus actuais e futuros ex-senhorios resolveram trancar a porta do quarto-sala que tenho lá em casa...alegando que aquela divisão da casa não está arrendada (uma vez que apenas os outros dois quartos estão a ser pagos)

Não satisfeitos, acharam que por ter deixado de usufruir da sala e por de momento ter 1 televisão no meio do meu quarto, me deveriam aumentar a renda...

Acho que quando me for embora vou deixar uma poia na sanita e um bilhetinho a dizer:

Não puxei o autoclismo porque não sabia se a minha renda cobre esta divisão...

Biology lesson

Houve 1 senhor que combinou com o gordalhufo do Jardel que lhe pagava uma mariscada no seu restaurante por cada golo que o Jardeu marcasse!

Questão: Não foi o excesso de marisco de má qualidade que fez desabar a carreira do senhor?

Segundo consta foi mexilhão (daquele com bisso peludo) que lhe provocou diarreia mental!

Atenção meus caros...o mexilhão pode apresentar biotoxinas perigosas...

Blacki

Cada vez que regresso de férias, as pessoas (as poucas da muita gente com quem me dou) dizem-me que estou preto...

Surgem em mim várias questões inquietantes! Estariam os meus calções de praia demasiado curtos?

Será que me vão pedir para trabalhar nas obras?
Ou será apenas que existe prazer deliberado e gratuito em chamar "preto" às pessoas de côr?

Comentários pobretanas e racistas...

Preferia que me chamassem de côr...(preta)!

Bubbles

A Diana Chaves está a fazer um anúncio para o Clearasil...

Só espero que ela não não se engane e troque o Halibut pelo Clearasil...

É que eu gosto bastante da bolha que ela tem sob a forma de cu!

Serviço completo

Ena pá...

HELLOOOOOO!!! lalala...

2 meses sem escrever... e na verdade não me ocorre algo de realmente muito estúpido para publicar. Será possível?

Nah...Na verdade estive 2 meses sem escrever porque vou abrir uma empresa de frinchising!Alías...uma empresa de frinchising de eslovacas!
Million dollar question: Como funciona esta empresa?

Ora, uma empresa de frinchising é, como o nome indica, só para frinchas. Estes, voyeurs de putedo manso ou bravio, limitam-se a praticar a observação do trabalho das eslovacas.

O que fazem as eslovacas? É a segunda questão que aqui se impõe...

Como seria de esperar, serviços ao domícilio!

Que tipo de serviços? terceira questão (apenas para imbecis)

Ora...não vou dizer porque o segredo é a alma do negócio...
Digo apenas que...primeiro sujam, depois limpam...e tá o serviço feito!