Saturday, December 30, 2006

O meu voto...para este natal!

Questão...

Porque é que os coreanos e os iranianos não podem ter armas nucleares e os estados unidos podem?

Já fizeram sondagens aos índices de confiança mundiais?
Podíamos fazer um referendo...

Só que depois lá teria eu de votar contra o aborto...

BUSH...ÉS UM ABORTO!

Saddam...Saddam...catrapam, pescocinho partido

Então não é que eu estava aqui a fazer o post anterior e aparece na televisão que o Sadam já foi enfornicado?

Eu quero ver o vídeo...só para ter a certeza...

Questão...porque é que a minha tv estava na TVI?

Olha Saddam, um bem haja, muitas felicidades...e vemo-nos no inferno!
Próximo é o Bush...

Bem, estou a imaginar junto à forca, o corpo caído...pendente...
E duas ou três beatas a comentar...

"Coitadinho, era tão boa pessoa!"
"Foi um final muito triste...não merecia nada"

É o que acontece sempre nos funerais...quer seja boa ou má pessoa...
Ou então é de só ter ido a funerais de pessoas portuguesas...

Somos todos uns coitadinhos...

Descubra as diferenças


Pedro Henriques e Bibi irmãos?
Foge Miccoli...Foge!!!!

Manda vir...

É o canta por mim...

É o dança comigo...

Tou um bocado farto desses programas com celebridades...
Ainda por cima aqueles que tentam imitar o que se passa nas 5f à noite nos bares...

Quer nas discotecas, quer nos karalhokes!
Pronto, um gajo canta, um gajo dança...mas o que um gajo quer é sexo!

Para quando um programa na televisão portuguesas, também com celebridades, que represente os finais de noite de 5f?

O fode comigo...
O chega a casa todo fodido e vomita comigo!
O cheiras a tabaco e a alcool por isso vai dormir para o sofá!

Recomendaria primeiro o fode comigo...
Chamem lá a Sónia Araújo com aqueles vestidinhos...só para aproveitar enquanto ela está em forma...

Juraaaaa...que não tens cara de macaco!

É impressão minha, ou aquela actriz da série Jura que faz o papel de Bárbara (Ana Brito e Cunha) tem mesmo cara de macaco?

As outras actrizes sim senhor...agora aquela destoa ali na série como um gorila na savana!

Eu até queria fazer um post com imagens, com o título habitual de descubra as diferenças...

Mas tive mais facilidade em descobrir a actriz com cara de macaco do que um macaco com cara de macaco!

É que ainda por cima ela é má na série...quase que dá porrada no marido!
Claro que eu não vejo...atchim!

Mas o marido parece que é doido por ela...e pelo José Cid!
Aliás...até costuma dizer:

"Como o macaco gosta da banana...eu gosto de ti!"
Porcalhona heim?

Com que então gostas da banana...
Porcalhona pá!

O ente (pouco) querido

Estou a imaginar um episódio entretido do Dr. House...

Um paciente chega sem qualquer problema físico aparente, excepto em dois pequenos pormenores:

- Era extremamente inestético
- Tinha a pila a metade cortada, como se arrancada à força!

Encontram-se os médicos na sala de reuniões e começam a discutir:

-"É lepra!"
-"É um punheteiro cheio de força"

-"Façam-lhe um teste de força máxima...e...um toque rectal...só pelo gozo"

Contudo, nada trazia melhoras ao paciente.
Como sempre, vão investigar o estorial dele e na sua casa encontram a prova que lhes permitiu diagnosticar a doença.

Perservativos com validade até 2005!

House para o paciente:

"Você tem uma doença gravíssima. Como normalmente, sendo homem, a sua pila tem vontade própria...No entanto, o seu caso é especial! É que a sua pila mexe-se sozinha! E você é tão feio tão feio que ela já se apercebeu que só se vai safar libertando-se do seu corpo"

Mais um caso resolvido pelo melhor doutor do mundo!
Cura...hum...cura não há...

Mas 50€ e uma ida a casa da Carolina Salgado pode ajudar!
Diga-lhe só para ter atenção ao mordiscar-lhe o cacete...

Murcha mas não cai

Em tempo de natal, chegam as estórinhas...

Vêm aqueles contos que os britânicos denominam de "Christmas Carol"...

Cá para mim, a melhor prenda de natal para a vossa emplastra é mesmo dar-lhe uma carolada de sardápio valente...

Esqueçam os perfumes e as flores, esqueçam os livros do Nicholas Sparks ou do Paulo Coelho...

Amem-se que nem uns coelhinhos...vão ver que é deste natal que se vão lembrar daqui a muitos muitos anos, quando tiverem cheios de artroses nas mãos e mamas descaidas, respectivamente, claro!

Para aqueles que não têm emplastro, aproveitem também...

Não se esqueçam que mon cherri e ferrero rocher acabam no verão, porque o calor pode estragá-los!

O que até é bom...
Assim têmos o ano todo preenchido!

De inverno os chocolates, de verão as gostosas de bikini!

Na primavera têmos o bloom em elas aparecem mais despidas, e ele levanta...
No outono ele murcha!

Aliás...murcha...mas não cai!

Saturday, December 09, 2006

Monopolizadores de expressões

Ontem estava a falar com uma amiga e de repente viro-me e digo..."Toma lá"

Ela disse logo...epá, tu não digas isso...isso é o que diz o Angélico do clube morangos...e o gajo é um granda bronco!

Pronto, quebrou-me a espontaneidade!
E eu que ia dizer..."Toma lá morangos"!Ou... "Toma lá tripa de porco"...

Agora já vou ter que pensar duas vezes antes de começar frases por essa expressão...

Também já não posso começar frases por "Olha uma enrabadela na menina da kookai" ou "Não doi não presta"...

Qualquer dia já não se pode dizer nada!
Nem mesmo..."Estou-me cagando para o segredo de justiça"

Arrependi-me...

Ainda aqui não falei sobre o natal...e parece que não vai ser hoje!

Itchy and scratchy

A observação do comportamento animal é uma coisa deveras fascinante...
E o comportamento demonstrado por um determinado indivíduo pode explicar certamente o comportamento de outros demais...

Existe uma questão que transcende os tempos e que, em momentos pontuais, parece ter sido explicada demasiado singelamente (ao que a mim parece) por questões de...comichão!

Mas afinal porque coçam os homens os tomates?

Recentemente descobri porquê, embora despropositadamente...
Já alguma vez observaram o comportamento de uma grávida desocupada?

Imaginêmo-la sentada, a olhar para a televisão...pronto, ok, pode estar a ver a floribella!
Qual é o movimento constante que ela faz com as mãos?

É simples...Passa-as circularmente em torno da barriga, como que contemplando o feto...

O mesmo se passa com os homens e os tomates!
Já sabemos que o orgão sexual masculino é como que uma entidade individualizada, com inteligência própria e que...claro...é como o nosso bebé!

Claro que como os tomates vêm agarrados...olha!Toca a coçá-los!

Mais um mistério desvendado neste blog!

Sunday, December 03, 2006

Dos melhores de ultimamente...

http://video.google.com/videoplay?docid=-7992496398876789316&q=apanhados

Diga-se...

Noc Noc...
Noc Noc...
Noc Noc...
Noc Noc...
Noc Noc...

Eu sou Baltasar, rei dos pretos!

Falando com uma amiga espanhola, tomei consciência de que eles sabem o rei mago que lhes é correspondente...

Não surpreendentemente calhou-me Baltasar...

E claro, Baltasar é o preto!
Oh Mãe...eu sou realmente preto, ou isto é todo um aglomerado de factores unidos para me fazer pensar que assim é?
Já me sinto mais confuso que o Michael Jerkson relativamente à cor da minha pele!
Só que eu ainda tenho nariz!

Deverei ir viver para a Damaia?
A única coisa que me chateia no meio disto tudo é que Baltasar ofereceu incenso ao menino Jesus...

Que piada vou eu fazer com incenso??Têm a certeza que não ofereceu água, areia e cimento?
Se fosse mirra...eu associava ao tamanho da bengala do rei...

Agora incenso...preto imbecil!
Para quando uma espécie de código Da Vinci a dizer que quem ofereceu mirra foi realmente Baltasar?

Facilitava-me muito a vida!

Constatação de factos

No outro dia estava a ver uma série que aprecio bastante e eis que os meus 2 companheiros de casa começaram a debater o seguinte:

- "Animal, és igual ao Dr. House!"
Ao princípio julguei que estavam a falar da minha bengala, ou mesmo do facto de eu ser um verdadeiro coxo no que ao futebol diz respeito...

Mas não! Disseram que eu sou semelhante a tal personagem por demonstrar uma falta de sensibilidade enorme por tudo o que é respeitável e bom...e mesmo por tudo o que é mau!

Por ser sarcástico, directo e gozar directamente na cara das pessoas (...)

E aí apercebi-me... Mais uma vez estava a experienciar o tal turbilhão de sentimentos que referi no post anterior, uma miscelânea de indignação e orgulho!

E só aí me apercebi o porquê de gostar da série!
É a minha perspectiva egocêntrica que assim o permite!

Aliás, já o Woody Allen dizia...

A masturbação é uma relação sexual com alguém que realmente se ama!

Green Peace...no bar!

Há coisas que me acontecem que sinto dificuldades em expressar...digamos que são como um turbilhão de ideias e sentimentos que me deixam boquiaberto (e com medo!!!)

Uma destas situações passou-se numa noite da passada semana. Ora imaginemos...

Estava eu num bar, a tentar acabar com as reservas de alcool da região e a curtir uma musiquinha, quando sinto que está uma gaja a roçar-se em mim...

Ora, como o bar estava tão cheio que não me conseguia mexer, lá pensei: "Confere!"
Não liguei muito, mas o raio da gaja não parava...

Impossibilitado de me virar, perguntei a um amigo meu se valia a pena eu virar-me para que ela se começasse a roçar no meu bacamarte Hercúleo...

De esguelha, o meu amigo espreita para trás de mim e diz:

"Foda-se oh animal, é forte gorda!!!!"
A minha reacção foi semelhante ao de um gato enfiado numa banheira cheia de água fria...

Tentei dar uma arrancada dali para fora, mas comecei a patinar e nem as minhas unhas de falcão me ajudaram na aderência ao solo!

O meu colega ainda foi a tempo de ouvir algo surpreendentemente extraordinário:

"Eles hoje prometem!" Diz o espécime protegido pelo Green Peace

Ainda hoje me pergunto se a existência de tal organização ecologista valerá realmente a pena...
Será que se acabassemos com o Green Peace não pouparíamos nos sustos sofridos?

Dá que pensar nisso...

Frase do dia...quem sabe do mês!

Gosto de uma mulher que me dê 10 minutinhos de silêncio...