Qué tapete???

Portugal ganhou ontem por 3-0 ao Cazaquistão...

Ao que parece, José Veiga foi ver o jogo ao café!

Web scheme

Recebi um mail de Amos Zongo...

"FROM THE DESK OF AMOS ZONGO BILL AND EXCHANGE MANAGER AFRICAN DEVELOPMENT BANKOUAGADOUGOU, BURKINA FASO"

"I got your contact address through internet net work search when searching for a good and reliable person that will assist me in this transaction." (EU!!!!)

"In my department we discovered an abandoned sum of 22.85m US Dollars" ...

(...)

Um gajo qualquer morreu num desastre de avião e os gajos agora precisam de levantar aquele dinheiro..
Mas não podem!

Eis que surjo eu, essa pessoa respeitadora, e faço com que tudo seja possível!
(Porque tenho 1 conta no estranjeiro)

"I agree that 30% of this money will be for you as foreign partner"

ETC ETC ETC...
Chupem-me os tomates!

Porquê?

Eu posso tar muito tentado e acreditar em tudo...
Mas essa estória do "foreign partner" cheira-me a rabetisse!

AH e tal, parceiro...

Parceiro??
Pronto...estragaram tudo...e eu que tinha mordido o isco!

Está tudo explicado...

Tristeza e desilusão é o que uma mãe sente quando vê que o filho tem um blog deste género...

Mas, eu também tenho reclamações a fazer!!
Eu posso ser assim...
Mas há concerteza coisas piores!

À pois é!
"Olha, o martinho da vila mandou-me um beijinho!"

SAY WHAT???

Ah, é que eu increvi-me no clube de fãs de Martinho da Vila e mandei um mail ao qual ele respondeu!

Ninguém faz parte do clube de fãs de martinho da vila...lamento!

Ah e...
Martinho...vamos lá ver as confianças...

É que mãe é mãe!

Wheel Chair

Relativamente ao post "Mike das Bikes"

Queria só aqui dizer que existem mais tipos de bicicletas...

Entre os quais aquelas bicicletas com 4 rodas (2 + 2 pequenas)...
Mas essas bicicletas são só para vegetarianos...

Quando tu percebes...

É quando vês a gaja que te paga, a beber copos num sábado à noite...

Que percebes para onde foi o dinheiro da tua segurança social!

(Private post)

Mike das bikes

Não sei se já escrevi sobre isto...
Mas se sim, levam com ele (o assunto) outra vez porque pelos vistos é uma coisa que não parou de me apoquentar!

E o que é este blog para além de uma reciclagem mental absurda?

Perguntaram-me recentemente se eu achava que sexo era como andar de bicicleta.
Eu até acho que sim...

Se repararmos bem, tudo se inicia com a montagem.
Se a montagem for mal feita, bem podes "cair para o lado" porque só voltas a montar mais logo...

Depois, há que desbravar mato num acto simultâneo entre ti e a tua bicicleta!
É tudo uma questão de esforço, sacrifício (essa bela expressão, ir ao sacrifício), sangue, suor e lágrimas!
Se caires, corres o risco de fazer uma ferida cheia de pus...

Mas atenção...
Nem todas as bicicletas são iguais!
Temos as pasteleiras...que são aquelas gajas que fazem "o amor" à franguinho e só sabem dizer: "Oh Oh"
As de bmx...que são umas bicicletas mais avançadas...já se consegue fazer algumas subidas com elas...
As de montanha, com vários subtipos...mas que permitem um percurso mais arrojado e com mais solavancos..
De escolher claro uma bicicleta que tenha quadro em fibra de carbono, amortecedores e travão de disco...há que optar por um produto de qualidade!

E cuidado...há bicicletas falsas...

Sim...bicicletas muito falsas! (e não estou a falar de "essas putas")
As bicicletas falsas são algo de muito estranho...

Um gajo vai e monta, dá a sua voltinha...

E eis que no dia seguinte repara...que lhe doi o cu!
Estranho...muito estranho...

É nesse momento que sabes que foste aldrabado...que é como quem diz...Papado!

Afro hair style

Estou triste...

Pior, estou triste e revoltado!
Então não é que uma amiga minha se virou para mim e disse: "Ah e tal, tu com esse cabelo Afro-sedoso..."

Sedoso??
Sedosa é a minha picha porque se baba!

Dantes diziam que o meu cabelo parecia uma pintelheira.
Eu até achava piada, porque podia responder:

"Tu queres é mexer-me aqui na cabecinha!"
Mas quando uma gaja se vira e diz que tenho o cabelo Afro-sedoso eu sinceramente não sei o que responder!

O que me perturba claro, porque quem me conhece sabe perfeitamente que poucas são as vezes que fico sem mandar a minha machadada!

Alias, sou eu e aquela gaja que matou o marido (que estava a dormir no sofá) à machadada este fim-de-semana!
A verdadeira machadada no casamento!

Mas continuando, após tal afirmação, eu respondi prontamente que ia rapar o cabelo (porque não estou para aturar calúnias!)

"Ah, não cortes! Afro-sedoso é bom!"
Então sempre se confirma...

Elas têm preferência pelo sardápio africano...

Não só por ser potencialmente maior!
Mas pela junção de um toque de seda torna tudo muito mais apto ao toque!

E porquê algodão quando pode ter seda?

Cheap Fagget

Mau tempo: situações mais preocupantes junto ao Tejo e Castelo Branco. "Público"

Mau, tamos a falar do tempo ou de paneleirices?

Abusei...

Hoje voltei ao supermercado...

Tomei a iniciativa de voltar a falar com a senhora que pesa as frutas e legumes, mas desta vez com intuito de engate...

Cheguei la e perguntei-lhe se ela me queria agarrar nos tomates...
Ao que ela respondeu com sorriso de badalhoca: "Estão maduros?"

E eu...estão o suficiente para te encher a boca oh minha PORCA!
Resultado..

Não devia ter partido para a agressividade...
Na volta ainda me tinha safado...

Assim tive de fugir a correr do jumbo porque fui perseguido e ameaçado de penetração por uma papaia daquelas gigantes pelo cu a cima...

Sit Ubu sit..

Disseram-me agora na sequência do post anterior, que nem o creme das mãos se pode levar...

Questão...E vaselina??Pode-se...?

É que se não se puder, infringe-se outra regra...

A do passageiro ter de estar sentado durante o voo...

Are you satisfied? (Bitches)

As novas regras que vão entrar em vigor para andar de avião ditam que não se pode viajar com mais de 10 cL na bagagem de mão...

Ora, estou-me a imaginar a chegar ao pé da segurança do aeroporto, puxar as calças para baixo e...

Simplesmente meter a tomateira em cima do balcão!
E depois dizer...

-Veja lá se posso viajar assim, ou se tenho que ir esgalhar o patife para a casa de banho!

O curioso é que ouvi nas notícias que o que realmente interessava não era propriamente o volume de líquido, mas a capacidade do invólucro (como se eles fizessem garrafas com 10 cL)...

Questão, vão testar também a capacidade de dilatação da saca do café (vulgo escroto)?
É que eu de momento posso estar "vazio" mas "encher" rapidamente!

E mais...

Vão ter alguma loira boazona a tocar na próstata de um gajo, e se sim, pode-se levar o fluído seminal no interior de um saco de plástico transparente como "recuerdo"?

Estas companhias aéreas fazem de tudo para realmente satisfazer o cliente...

Stricke 3...you´re out!

"Conheça os profissionais que põem a Floribella mais bonita" 24 Horas

Como se eu não estivesse já farto de conhecer gente incompetente...

Bem húmidos...

Tomar foi hoje inundada durante a noite pelo rio nabão...

Tomar + Nabo = Inundação??
É caso para dizer que inundou de tanto tomar com no nabo...

Para quando uma cidade chamada Levar a ser inundada por um rio chamado marsápio?

One night stand

Muita gente me veio perguntar se me tinha safado na noite de Halloween, muito possivelmente porque acharam que o meu fato era extremamente sexy...

A verdade é que sim, mas como sou tímido vou deixar apenas uma pequena amostra deste ser maravilhoso e excitante...

Sócio nr 1

Queria aqui desculpar-me pela minha falta de comparência ao Encontro Nacional de Tocadores de Concertina e Cantadores ao Desafio realizado em Ponte de Lima.

Não me expulsem!!!
Eu ainda pago as quotas!!!

Prison Break

Dois reclusos do estabelecimento prisional de Pinheiro da Cruz tomaram hoje como refém o padre que lhes ia dar a homilia...

O que vão fazer a seguir?
Arranjar um chefe da máfia, um velho, um gordo, um maluco, um pedófilo, 2 pretos e um ladrão, fogem da prisão e tentam chegar ao México?

Rectal touch

Estou a ver aqui nas notícias que Sadam foi condenado à morte por enforcamento...

Ora, isto para mim é uma pena...que não se lhe deveria ter sido aplicada!

E porquê?

Simplesmente porque durante o enforcamento, a quebra da coluna vertebral irá provocar a ejaculação de Sadam!
Então vamos matar o gajo e ainda lhe proporcionamos um último momento de prazer?

Já agora só faltava condenar Sadam à morte por toque rectal!


E pior...se foi aplicada a sentença de morte logo no primeiro processo em que Sadam era arguido, como pode ele comparecer nos tribunais para se defender nos próximos casos?

Não será isto um desperdício dos recursos de justiça?
Eu não o matava já.

Punição severa era pôr no tribunal uma cadeira com um bacamarte das caldas de 10L e obrigá-lo a ser julgado sentadinho na cadeira nos restantes casos.

Matá-lo não vai resolver nada...era fazê-lo sofrer...a ele e ao Bush!

Post brasileiro

Onde param essas bruxas?

Já revelei as fotos de Halloween deste ano...Imaginem o medo na cara das pessoas!

Ai, que (o Tuga) agora basa

Cahora-bassa fica no distrito de Tete (leia-se Tit, apenas para enquadrar melhor no blog) em Moçambique...

Lá existe uma barragem e central hidroeléctrica que passou recentemente do domínio Português para Moçambicano...caso que se andava a arrastar há 30 anos.

Ora pensemos...

Onde é que está a barragem???Moçambique...
Quem é que estava no comando das operações?Os tugas...

Quando tuga manda e existem moçambicanos (vulgo pretos) à volta, quem trabalha?
Se preto trabalha e tuga coça a micose...tuga não faz noção do que se está a passar.
Portanto, quem é que comandava realmente?

Os moçambicanos...

750 M€ foi o preço que eles pagaram por uma coisa que já era deles!

Enganadíssimos diria eu!

Pior, enquanto Sócrates cumprimentava o presidente Moçambicano (Armando Guebuza, esse belo nome), Guebuza sorria eufórico...

São enganados e ainda ficam radiantes...O tuga é um espectáculo!
Por 750 M€ intrujámos os gajos, o tuga é realmente o maior vigarista que existe!

(Por isso é que se safa em qualquer lado do mundo e está disseminado por toda a parte...)

Somos os maiores... Mourinho ao poder!

Kiss me sweet thing

Ontem foi Halloween...

Gostava de deixar aqui alguns conselhos para o próximo ano, garantindo uma elevada taxa de sucesso no acasalamento.

Como meter conversa (e o sardápio) neste dia tão português?

"Olá, queres meter a minha vassoura entre as pernas e sentir-te a voar?"
"Olá diabinha, parece que o teu namorado te pôs os cornos, não queres retribuir-lhe o favor?"
"Já que vieste de bruxa, não queres que eu varra o chão em cima de ti?"
"Aposto que no final da noite vais montar uma vassoura maior ainda, só tens de te agarrar firmemente a este varão"

Caso a rapariga interpelada vire as costas depois de um qualquer comentário deste género, basta dizer:

Anal no primeiro encontro? Ah, sua maluca, dá-me cá uma beijoca!!!