Sou um arTESÃO do caraças!

Caro amigo...
Vou-te livrar de mais uma...
Imaginemos que tens uma "amiga" que não pára de te chatear a cabeça e tu não queres nada com ela...
podes-lhe sempre dizer em amena cavaqueira...
"Ah, isto entre nós nunca ia resultar, tu não és boa da cabeça"

depois tosses e dizes:

"pra baixo"

Arte meus caros...
Arte...

Stick it up your ass

Queria só aqui dizer que o post anterior não pretende insinuar que o josé castelo branco é homossexual!

É que o comando não é humano!

Peidorap?

O que é o peidorap?
O peidorap é uma música com peidos! E obtém-se através do telemóvel!

E agora, perguntas tu, jovem membro pertencente aos Boiola Raptors...

Para que é que eu hei de querer ter uma música com peidos no telemóvel?
É impressão minha ou os anúncios sobre telemóveis são a peste negra do século 21?
E por falar em 21, é impressão minha, ou quem manda mensagens para estes anúncios é monga?
E quem manda, e ainda põe as músicas no telemóvel?

Só dou graças por já terem inventado o comando de televisão!
Eu e o josé castelo branco que deve ter um comando grande, enfiado no befe!

Será que é ele o autor do peido rap?
Será que os peidos são ligeiras folgas anais com libertação de gás, entre as quais o comando vai e vem?

Isto é um post cheio de questões existenciais, que não quero ver resolvidas...

Caguei para estes assuntos de merda...

Associação livre de ideias

Há uma coisa que me intriga...
porque é que quando recebemos uma mensagem no telemóvel de um número desconhecido, a primeira coisa que nos ocorre (se formos solteiros e sedentos) é que aquela mensagem vem da nossa cara-metade?

E o que é a cara-metade?
É uma espécie de cara de Lili Caneças? Isto é, metade cara e metade (joelho, coxa, nádega, púncia)
Andamos à procura de uma cara que organize festas e diga que estar morto é o contrário de estar vivo?

Cara Lili
Até nem é...
Você morreu e continua viva, é a antítese em pessoa (lisongeiramente falando)
E outra coisa, quando a Lili morrer, os bichos não vão comer tudo pois não?
Isto é, a metade do botox vai ficar no caixão! Isto sim é uma boa maneira de ficar para a posterioridade!

Ou isso ou pelo simples facto de cada vez que abre a boca sai merda ou entra um "Lili"

Stop sex education

Mas porque é que inseriram a educação sexual nas escolas?
Mas para quê?
Não, não é que eu esteja de acordo com a gravidez na adolescência (claro que com o sexo a estória é diferente) mas...
não deveríamos aprofundar os conhecimentos de física dos miúdos?

Sei lá...
O movimento dos corpos (uniformemente acelerado...ou não!)
A energia Potencial
Hidráulica (como levantar o macaco)
e a mecânica de fluídos parecem-me servir para evitar alguns "acidentes"

Opinião generalizada

Posted by "Kum"

...zé batanete

Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário diz-lhe:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel, para ver se o consigo ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário por aquela descrição fica na mesma, pois existem vários modelos com essa descrição... Nisto pergunta:
- É preto?!
Ao que o cliente responde:
- SOU SIM!...

Mail

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
a.. 2 caixas de leite integral,
b.. 1 dúzia de ovos,
c.. 1 litro de suco de laranja,
d.. 1 alface americana,
e.. 1 kg. de café
f.. 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
- "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de facto, era solteira.
Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor sabe, está absolutamente correcto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
O bêbado respondeu:
-"Porque você é feia pra caralho!"

Descubra as diferenças

Neve na tv

Ontem foi uma alegria...o país parou por causa da neve!
No local onde me encontro não nevou (feliz ou infelizmente...)
Mas foi bom recordar a neve na tv, estava tudo branco!Não assistia a uma coisa desse género desde a última vez que a Cicciolina apareceu na televisão!

descubra as diferenças II

Sei que este é um assunto por demais explorado...mas...um dia destes tinha de ser!


Pronto...mas desta vez, como a semelhança é tão grande eu dou uma ajudinha!
- Um é actor e o outro é cantor
- Um grita "the plane boss, the plane!" e o outro grita "PERDIDAMENTE APAIXONAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADOOOOO!"

Agora não sei é o que é que corresponde a qual...

Sorri Teresa!

Já que estou numa de achincalhar a senhora...
É só para recomendar que lave os dentes!

Eu sei que a cavalo dado não se olha o dente, mas apresentar programas de tv nesta triste (sim, o sorriso é enganador) figura não lhe dará muita audiência!!



Não se esqueça...da escova de dentes, claro!

Mau dia

É só para avisar que hoje não é um bom dia para fazer promessas!

É que palavras leva-as o vento!

Menti...

Afinal não...
Vou esperar pelo resultado do Euromilhões de hoje!

último post

Na sequência do post anterior, tanto o anjo que está à minha direita como o diabo que está à minha esquerda resolveram entregar-me uma pistola para a mão e acabar com isto de uma vez por todas

Prioridades..

Andamos nós a comemorar os 250 anos do nascimento de Mozart e nínguem se lembrou que o Mourinho fez anos ontem!

Enfim..
Já o outro dizia: "Esse país tá mali mali mali"


"Nunca sonhei porque...não é fácil"

Open Gates...

"Bill Gates, juntamente com a Grã-Bretanha e a Nigéria, anunciaram esta sexta-feira, em Davos, o lançamento de um plano de 45,7 mil milhões de euros para impedir 14 milhões de mortes por tuberculose em 10 anos" diário digital

E andamos nós a tentar acertar no euromilhões para ganhar 146 míseros milhões de euros!

Sai daí pá!

Este fim de semana há derby...é verdade, confirma-se...
A minha leitura de hoje pelos jornais desportivos despontou-me (porque eu estava em hora de ponta) para uma situação...
Normalmente, quando temos estes jogos, aparecem na capa dos jornais duas boazonas, uma de cada clube...No entanto, no record de hoje aparecem a rita salema (que pronto, até dou o desconto) e a teresa guilherme...

A questão que se impõe é: O que é que a cara de cavalo está a fazer na capa do record?
Não deveria estar na capa da caras? (de cavalo!)
É que a teresa guilherme funciona como um interruptor sexual...Qualquer foto dela torna o mais másculo dos homens num fraco impotente...

E sinceramente...
Vê-la na capa do record desapontou-me...

Recomenda-se o uso do cachecol do Sporting para a cobertura da fronha da senhora (equína)...

Descubra as diferenças

Tava-se mesmo a ver!

Epá...até parece que fazem de propósito...
Aquilo que me apoquenta hoje, deverá ser o assunto mais badalado (e não é 1 pila) por todos os blogs que pretendem ter alguma mísera piada...

O Sporting contratou um jogador chamado Koke..
Bem, com a infinidade de trocadilhos que se pode fazer com isto nem sei por onde começar..


Espero que este jogador não vá ao controlo anti-doping, ainda dá positivo só pelo nome...
E depois pronto, esta contratação vem reflectir a má política de gestão de contratações do sporting...
Como os outros não valem um caralho, decidiram comprar um que se chamasse koke (leia-se de forma dissimulada cock)
Estou a imaginar na tv os repórteres: "Estamos impacientes para que o Sporting apresente Koke"
"Koke é a nova estrela do Sporting" (o chamado le koke sportif)
"koke está enTUSiasmado por jogar no Sporting"

E depois ainda vem dizer que quer ganhar ao Benfica!

Parece-me que é caso para afirmar que está o caralho ali armado!

A vantagem de usar tide...

Próximo teste a fazer...

Personificação

José Veiga: "Pinto da Costa é a figura das mentiras no nosso futebol"

Ainda bem que Gil Vicente já morreu, senão tinhamos de ler mais um livro no nosso percurso escolar! (O auto da républica das bananas)

Modus operandi

A questão que se impõe aqui é...

Mijar de pé é mais másculo que mijar sentado?

Pronto, mijar sentado é um bocado para o gayzolas porque estamos ali a apanhar com o ventinho na regueifa, enquanto estamos à espera que a vontade venha...
No entanto...considero que não deve ser menos másculo que mijar em pé...
Porquê?É muito simples....
Enquanto estamos de pé a agarrar na sardanisca podemos ser surpreendidos por trás (por um tipo chamado Serjão) e não há nada que se possa fazer...

Aliás, mijar de pé é o momento de maior vulnerabilidade que um "Homem" sofre perante a proximidade de bicheratrops (ou de paneleirodactylus)...não pode parar de mijar e desatar a correr, a não ser que não pare...
A única solução é mesmo virar-se e afastar com um jacto portentoso esse rabinossauro que se tenta alimentar de forma voraz daquilo que só a nós nos pertence!

Por isso, caro amigo...efectue-o sentado
Se desejar efectuá-lo de pé...tenha atenção à retaguarda...

Saldo

A ironia das eleições, é que para além de quase todos os candidatos terem feito um discurso final embelezando as derrotas, houve um que saiu de lá contente e outro que saiu de lá alegre!

Tcharam!

Cavaquistão....

Depressão profunda

É só para avisar que não tenho escrito porque estive em casa a chorar por não ter ganho o euromilhões...
Caraças pá! Todas as semanas a mesma coisa!
Só por causa disso, esta semana não vou jogar...

Quer dizer...
Se pensar na quantidade de putas eslovacas que eu contratava com 140 e tal milhões de euros...
Têm é de ser eslovacas...para serem umas putas como deve de ser...
Assim umas vacôncias valentes...

Não sei é se depois me sobra algum dinheiro para revestir a minha casa com serradura!

Bem, lá terei de ganhar duas vezes consecutivas (com algumas semanas de intervalo claro, que é para o prémio acumular!)

deutschland

Porque é que cada vez que alguém está de calhostras, outro diz: "Foi assim que a Alemanha perdeu a guerra!"

Não era mais fácil dizer: "foi assim que foste concebido!!"
Ou...é assim que a tua irmã gosta!
Ou...apanhei a tua mãe debaixo de um burro nessa posição!

eu não sei...mas parece-me que ia ter muito mais piada!
Claro que não me responsabilizo por possíveis olhos negros derivados da leitura deste post...

Sejam eles quais forem!

Red

Porque é que Garcia Pereira é o voto indicado para as eleições de domingo?
Porque este homem é o que mais se identifica com o povo português!
Pronto...o cachecol não é da burberry´s...mas é 1 cachecol!

Contra-natura

Um ano e meio depois apercebi-me porque é que as mulheres não gostam de aparelhos...

Como é totalmente contra a sua natureza, é normal que não estejam habituadas!

É que doi mais a tirar do que a meter...

old days

Tenho pena de não ter este blog há mais tempo...
Se assim fosse, poderia ter comentado a figura do bochechas em cima da tartaruga nas Seichelles quando isto ocorreu...

Contudo...
O arquivo da RTP permitiu ao telejornal mostrar novamente as imagens no outro dia, pelo que me sinto na obrigação de fazer alguns reparos...
É impressão minha, ou o animal não se mexeu??
E a tartaruga?
Por outro lado...considero que o soares se sentou de perna aberta na tartaruga com demasiado à vontade...de quem treinou para a filmagem!
Não tenho por hábito procurar pornografia de gordos na net...mas...julgo que será mais fácil achá-lo sentado em cima de um coqueiro do que em cima da tartaruga...
Bem, resta-me desejar-lhe boa sorte para as eleições e...
que não lhe dê nenhum AVC até domingo!

Euromilhões

Esta nova moda que veio suplantar o sudoku também não é má!
Joguei pela primeira vez na semana passada e estava realmente convencido que ia ganhar!
Não havia outra hipótese!!! (nem um número!)
Mas a realidade é que quando estamos a preencher o boletim, estamos cá com uma fezada que vamos ganhar, que nem nos apercebemos que a hipótese de ganhar é quase nula!
Mais provável é ir na rua, ser enrrabado por um preto e sair de lá totalmente satisfeito! (Tendo em conta que 1/10 dos tugas são homo rabilus)

Não quero saber, não se ponham com ideias, que os 26 milhões de contos desta semana serão meus...por isso...nada de jogar nesta chave: nr: 1 - 5 - 13 - 34 - 48 e estrelas 5 e 7...

É desta...

Ironia

Um amigo meu partiu a perna...
os médicos dizem que se tudo "correr" bem, daqui a 3 meses está como novo!

confuso...

"Liedson admite acabar no sporting" -ojogo

Nem sei o que é pior...
Se é ele "admitir"
Se é ele achar que vai "acabar" no sporting...

Freud = larápio de ideais

Algo me diz que a noção de recalcamento surgiu simultaneamente com a injecção no glúteo e com a frustração conjugal em não obter sexo anal...

Fatso

O efeito secundário do actimel fora do prazo...

Programa para reformados

Venho aqui propor 1 programa para reformados...só para garantir a continuidade da segurança social e sua estabilidade por muitos e bons anos!

9:00H- acordar e perceber que hoje vai ser um dia igual aos outros...fazer a higiene pessoal
10:00H- gramar com o goucha até as 13H
13H-Ver o telejornal da TVI onde tudo o que há de mal no país é reportado por excessivos períodos de tempo. Telefonar para a Pizza Hut e encomendar 1 pizza com receio no rebordo...Pode ser 1 bacon lovers
14H às 19H-Anjo selvagem, escrava isaura, alma gémea, morangos com açucar, começar de novo...
19H- o preço certo em euros
20H-repetição das notícias da TVI...sair de casa a correr com o andarilho e ir buscar 1 Big Mac e 1 batido de chocolate
21:30- belissima, dei-te quase tudo...
23H-apanhar o prós e contras a meio
24H-cortar os pulsos longitudinalmente
24:01H- morte clínica

24:02- diminuição da despesa do estado com os reformados...

Idolos

Tenho vindo a reparar que os homens são fãs do sistema ídolos...

O que é o sistema ídolos?

Serve como sistema de classificação de fêmeas!
É muito facil...
Temos 4 gajos sentados à mesa...ou encostados a 1 balcão e... assim que passa 1 gaja dizem:

-"Por mim passa"
-"Tens estilo mas...não passas"
-"Gosto do teu aspecto mas...há aí algo que falha...Não!"
-"Bem...como sou eu o presidente do júri e até acho que levavas umas palmadas...Vêmo-nos no Tivoli"

é igualzinho...até no ponto dos gajos serem gordos, barbudos e cheirarem mal!

DN

"Uma perseguição que decorra às 17.30 poderá ficar a meio"

A partir de segunda-feira, as acções de investigação levadas a cabo pelos profissionais da Polícia Judiciária (PJ) serão interrompidas, sem mais, às 17.30, hora a que termina o horário normal de trabalho. Tudo porque os inspectores vão iniciar uma greve às horas extraordinárias...

e os donuts ficam a meio tb?
e as quecas extra-conjugais no período laboral?

ser directo não resolve...

Como é que se diz a uma pessoa que cheira mal que é insuportável estar em seu redor num raio de 3 metros?

Eu já tentei directa e sorrateiramente no meio de uma conversa e após uma pergunta do género "Fazes-me 1 favor?" responder:
"Não...cheiras mal" (ou..."Não, és feia") mas na verdade isso não soluciona o problema, porque as pessoas pensam que estou a gozar...mesmo quando eu repito: "Não, mesmo a sério, cheiras mal!" (ou..."Não, a sério, és feia que nem 1 bisonte!")

Este é o problema de estar sempre no gozo...nunca nos levam a sério...

Existe também a hipótese de escrevermos 1 carta anónima e colocar na mala dessa pessoa sem ninguém ver, a explicar que ela cheira mal...Mas creio que isso apenas irá aumentar a taxa de suicídio verificada em Portugal...

Pessoalmente, prefiro a hipótese de se oferecer um desodorizante...
É que quando a pessoa o receber e procurar a faca para cortar os pulsos...pelo menos 1 das mãos ja vai estar ocupada a segurar o roll-on!

Agora é só conseguir que por algum motivo ela levante o outro braço...

ba!!!!!

Piaçá não existe...
lamento, mas não existe!O termo que procuras é piaçaba!
Isto de andar a omitir a última sílaba das palavras pode induzir em erro o resto das pessoas..."Ah, mas não tem importância!" Claro que tem!!! É que o "ba" corresponde à parte terminal desse objecto...ou seja, à escova...Se não ouver escova...com o que é que limpamos os ciscos que ficam na sanita???Ah pois é...

bem...entretanto...

Não vale um c....avaco

Vozes dizem-me que a música "Portugal maior" vai ser escolhida para representar Portugal no festival da eurovisão da canção e continuar a boa prestação portuguesa neste concurso...

Não há nada como manter tradições!
(a posição para hoje é a do missionário!)

Desespero

Estar desesperado é...

Qualificar a oportunidade de ter uma relação sexual com a mesma probabilidade de ganhar o euromilhões...

Mas pelo menos no euromilhões temos 1 oportunidade semanal de acertar...

frio..

Gosto desta altura do ano...
Posso fazer trocadilhos com gorros!

e.g.
- "Só enfia a carapuça quem quer!"
- "Epá, vou por o capuz para a protecção total da minha cabeça"

Surf

Continuando esta onda especialmente animalesca em que me encontro e em que as dúvidas existenciais especialmente parvas "pop into my mind"...

Porque é que as pilas têm costuras?

Satisfação

Tudo bem...os homens são acusados frequentemente de fracassar na relação sexual...mas...
acho que existe uma certa satisfação em nós quando a coisa corre mal e a culpa não é nossa!
Isto é...

erro do gajo:
Gajo: "ups..."
Gaja: "Não faz mal amor...tentamos amanhã" (fraco da merda)
Gajo: "Espera até o período refractário acabar e já tentamos outra vez"
Gaja: (adormeceu de boca aberta e a ressonar)
Gaj0: ...

erro da gaja:
Gajo: (Isto hoje está a ser 1 merda, a gaja não desenvolve...)
Gaja: "tou cansada, não me apetece mais" (tou com aqueles problemas manhosos que ninguém entende)
Gajo: (Ora foda-se...vou ficar aqui com um conjunto de porcos e vou ter que me desenvencilhar sozinho)
Gaja: "Desculpa fofinho...tentamos amanhã"
Gajo: "Ok" (Bem...pelo menos a culpa não foi minha...sou um animal sexual, ela é que não tem andamento pra mim!!!)

Pecado capital

Invejo o César Peixoto...
Pronto, está bem, tem uma rotura de ligamentos...
Mas pelo menos pode ficar em casa na cama à espera da mulher...

Surpresa...

Porque é que desde que apareceram os fios dental, é impossivel para qualquer homem (digno desse nome) deixar de olhar para a regueifa de qualquer mulher que se agache?
É impossível!
Pode ser boazona, média ou péssima...Mas temos de olhar!

Gostamos de ver aquele fiozinho e imaginar como comíamos certa de determinada mulher, mas...

Eis que de vez em quando nos encravamos...

Isto é, quando o rabo é grande, não é um espectáculo bonito observar um fiozinho azul ou cor-de-rosa no meio de um pedaço de toucinho...

Confesso que já me aconteceu e não foi nada agradável!

Aliás, estive internado na Suécia durante uns meses a fazer terapia de choque em que via filmes porno durante 10H por dia para poder voltar a ter uma erecção...

Caros amigos, não sejam precipitados...sei que o período de agachamento é curto mas...
julguem sempre a qualidade da mulher que se agachou antes de olharem...

Desporto...

Falemos desse belo assunto desportivo que é limpar o cú...
Ontem, depois de meditar convenientemente e me habilitar à prática dessa modalidade desportiva, inquiri-me sobre uma determinada questão que rege as nossas vidas e que muitas vezes passa incólume...

Porque é que alguns tipos de papel higiénico vêm com odor?
Não percebo...
Este tipo de papel não mascara minimamente o cheiro a merda que fica na casa de banho depois de defecarmos...
Por outro lado, será o objectivo deste tipo de papel melhorar o "perfume" que fica no respectivo buraco em que a poia é projectada? Sinceramente não me parece...

Será que este tipo de papel higiénico é feito especificamente para as mulheres?Isto é, para disfarçar o tão aclamado cheiro a bacalhau depois da mija?

Bacalhau com rosas?Ainda se fosse com batata à murro...ou à zé do pipo (leia-se pito)

Não vejo uma aplicabilidade neste tipo de papel higiénico...lamento!
A folha dupla ou tripla eu até compreendo...Acho que ninguém gosta de limpar o cú às mãos...

Esta questão intriga-me muito...

Sobretudo enquanto estou a cagar e quando não tenho mais em que pensar...

Reservatórios...

Alguém me pode explicar porque é que nas mulheres a acumulação de gordura se dá preferencialmente no cú?
Pensei que as mamas servissem para isso, mas...ultimamente tenho andado a reparar e existem gajas com cús enormes que não têm mamas...
Pronto, não é não terem mamas, é o facto de terem borbulhas no peito...ou borbulhas como peito (algo deste género), o que me leva a concluir que o rabo é um reservatório de gordura...
Agora, a minha teoria, inventada neste preciso instante, diz-me que a acumulação de gordura no cú poderá servir para cativar o ainda reduzido número de adeptos do tauismo...

Quantas vezes não ouvi já dizer:"Aquele cú gordo levava cá 1s palmadas!!"
O que remonta à violência doméstica e por sua vez à emancipação das mulheres...

O que me faz lembrar sufrágio universal e eleições e me faz ir a correr para a casa de banho vomitar...

Conclusão: Os cús gordos provocam-me vómitos...

Post mt à frente...

Post para fazer companhia a quem passou à frente no post anterior...

Sacode...isso...sacode...

Este post é basicamente só para homens...por isso...se tens "pomba" passa à frente!
Há uma coisa que me intriga...
Já alguém experimentou sacudir apenas 3 vezes depois de mijar e sair da casa de banho sem a mancha amarela das cuecas e 1 odor a ureia intenso?
É impossível, não me digam que quem sacode mais de 3x está a bater uma no urinol..É impossível fazê-lo tão poucas vezes e mandar todas as gotas contra o respectivo mijatório...
Pronto, tudo bem, também não é necessário gemer enquanto se sacode porque isso dá mau aspecto...
Mas agora, 3x não chega!É que a pila não funga!Eu prefiro que digam que eu estive a bater 1 na casa de banho (até porque 90% das vezes até é verdade) do que chegar ao pé das pessoas e cheirar a mijo!

E lavar as mãos, é necessário quando se tomou banho e não se urinou para as mãos?Eu acho que não, a única coisa que me incomoda mesmo são aqueles pingos que vão incessantemente parar às minhas sapatilhas...

As mãos depois limpo ao casaco de alguém!

Se estás a ler isto e tens "franga" não seguiste o meu conselho...como forma de punição todas as lojas da mango do país irão arder!

S.C.P

Aquele rapaz que marcou 2 golos ao sporting foi dispensado não foi?
Ah, pronto...pensei que o tivessem Wendido...

Ainda Sharon..

Sabendo que foi possível induzir o estado de coma profundo ao primeiro ministro de Israel, não deveriamos nós reclamar o mesmo procedimento para o Sócrates?

Ou será que foi feito logo à nascença?
Ou será que esse procedimento não é exequível em acéfalos?

Estrela de david

O Ariel Sharon sofreu o segundo acidente vascular cerebral no espaço de uma semana...
É caso pra dizer que o Arafat passou algum tempo no purgatório e só agora chegou ao inferno...
Aposto que quando lá chegou a primeira coisa que fez foi mandar estas duas bombas ao Sharon!

Acho que foi o herman, esse grande panasca, que uma vez disse: "Com Ariel é uma limpeza"
Pois, a minha questão é se a limpeza vai continuar quando o gajo bater a bota! (da tropa!)

Bebé a bordo...

Nem todos os bebés são bonitos...
Temos de o admitir...
Existem bébes que são horriveis e, se para os bebés bonitos é difícil chegar ao pé deles quando eles estão borrados, para os feios é difícil encontrar algo que nos permita estar na mesma sala.
São putos mal cheirosos, aos berros e ainda por cima horripilentos...
Eu acho que as pessoas que têm este tipo de filhos não têm a noção de que estavam completamente desinspiradados na noite da queca...
Considero também que estas pessoas põem, tal como os pais de putos bonitos o sinal de bebé a bordo no vidro traseiro do carro.
É esta a questão que me intriga!
Se eles tivessem a noção de que o puto é na realidade horrível, não punham sinal nenhum, de modo a que o puto passasse despercebido!
Ou então, deveria haver uma entidade superior que permitisse a colocação do referenciado sinal apenas no caso de ser um puto bonito.
No caso de ser um puto feio...recomendo a alteração do sinal para "Bebé aborto"

mais 1 daqueles...

Então vamos lá por as coisas em pratos limpos!
(não, não me refiro a qualquer um dos 3 pratinhos...)

A questão que aqui se impõe é: Devem ou não as pessoas que têm grandes sinais com pêlos retirar a penugem de cobertura?

Sinceramente, é uma questão para a qual não tenho resposta...
Aos adeptos do "sim" eu respondo que para retirar os pêlos apenas com cêra, para que não cresçam mais e mais grossos!Mas, sendo uma área (julgo eu) de maior sensibilidade, não será de todo aconselhável...

Aos adeptos do "não" eu respondo que vislumbrar tal coisa asquerosa não é bonito pelo que uma ida à corporation dermostética se recomenda...

Sei que é um assunto de difícil resolução, mas é algo que me inqueta e me causa insónias...
Não sei se é de sonhar que os pêlos estão a crescer e fazem demasiado barulho ou se é de ter medo do big foot...

Hora de ponta

De onde surgiu esta expressão para caracterizar uma fila de carros?(sim...fila...)
Eu creio que esta expressão poderá estar relacionada com o facto de se coçar a tomateira enquanto se espera que o carro da frente avance...

Isto é, como não há nada para fazer enquanto estamos parados no trânsito, como bons portugueses que somos, toca de enfiar a mão por dentro das calças e esfregar com afinco a micose que tanto nos perturba com pruridos insuportáveis...

O problema é que de tanto esfregar, aumentamos a circulação sanguínea na área genital, o que provoca um enchimento dos corpos cavernosos e como tal uma erecção ou uma semi-erecção...

É por isto que se chama hora de ponta...
Agora, eu recomendo a mudança de nome...

Podiamos chamar-lhe, apesar de demasiado comprido "Hora de ponta e cheira"

Só para se adequar melhor a todos aqueles que depois de coçar o escroto passam com os dedos pelo orgão olfactivo...

Piada familiar

Todos os anos, no dia 2 de janeiro o meu avô diz-me:

"Epá, hoje fui la abaixo e vi um homem com tantos olhos quantos dias tem o ano!"

vou promover a propagação deste tipo de hábitos familiares...

mt bom...

"Redacção: O mano
"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano."

Curioso...

Nesta passagem de ano...
Nem com a mão me safei...
Ela alegou que como era dia de festa queria tentar uma posição diferente...

Como não soube o que fazer, virei-me pro lado e fui dormir...

Reveillon II

Esta não foi uma passagem de ano de grandes excessos...
No entanto, o nível manteve-se...Tive que gramar com a madona, a ivete e com a música dos assobios (muito boa por sinal...)

Kiev Vs Moscovo

Kiev e Moscovo andam às turras por causa do gas...
Ora, isto parece-me perfeitamente natural!

Quando temos uma "bulha" entre homens, um encosta a testa à fuça do outro...
O mesmo se passa entre a Ucrânia e a Rússia...é por isso que andam às turras...

Eu (modéstia à parte) julgo ter encontrado a solução para este problema...
E que tal exportarmos para la o Mário Soares?
Tendo em conta que este amigo têm 2 pares de bochechas de tamanho consideravel e que vai ficar "desempregado" após dia 22 de Janeiro...

recomendo que deixe de gastar o dinheiro dos contribuintes e seja enviado para Moscovo para aumentar a produção de gas natural...

Não esquecer de levar como acompanhantes....alguns milhares de embalagens de gutalax...

Questão filosófica...

Ora bem...pensemos nisto...

Temos o pai natal (que são aos milhares) e, segundo consta, a mãe natal...apesar de não ser tão referenciada...

Mas não temos um filho natal...
E a questão que se coloca é...

Será que não foi o espírito santo que engravidou a virgem maria?
Será que foi o pai natal?
Pode ser por esta razao que o pai natal trabalha no dia de natal..Para se sacrificar pelo seu puto!
Percorre distâncias incálculaveis para garatir que toda a gente tem o seu presentinho...
Será que o pai natal é nómada?Será que esteve no acampamento hippie que decorreu cá em Portugal este fim-de-semana...?

ou...

Será que o pai natal é Kosovar e trabalha nas obras?
E onde é que entra a coca-cola no meio disto tudo?Os pedreiros não bebem minis?

Eu não sei, mas esta estória está muito mal contada...

LFV

Luís Filipe Vieira queixa-se de ter sofrido eventuais agressões no aeroporto de Lisboa...
Depois diz...
"Mas eu, pelo SLB mantive a calma..."

Estou mesmo a imaginar...

Agressor-"Anda ca ó fdp!!"
LFV- "Mas o que tu queres, hum hum?"

Charlie´s angels

Ontem deu o full trotle...
Ora, para mim esta foi uma bela escolha para nos despedirmos definitivamente de 2005...

É que depois de ver o filme, só me apeteceu comer arroz xau-xau...

Reveillon

A parte que eu mais gostei na minha passagem de ano foi o facto de poder ter comido 12 passas em 2006 com o preço de 2005...

Passagem de ano...

Estou desiludido...
Ainda não foi desta...
Não passei o ano todo nú a imitar o john waine...
Não faz mal...Fico feliz por aqueles que o fizeram! Fico também contente por aqueles que passaram o ano a beber cocktails...e é aqui que me interrogo...
Kem é que inventou esta expressão?
Cock tail...
A não ser que eu seja deficiente, as pilas não têm cauda!

É por isso que se diz que o que custa é a cabeça, o resto é pescoço!