Presentes

Tenho andado ausente...confirma-se...
Não fui para fora, estive sempre cá dentro!
Na verdade, a verdadeira razão da minha ausência deve-se ao facto de ter recebido uma maravilhosa prenda nesse processo comercial (esses capitalistas) que é o natal!
Recebi um batedor de punhetas para ligar ao isqueiro do carro!
Para mim, devemos começar a considerar uma nova maravilha do mundo que é esse belo instrumento!
A única desvantagem que estou a ver em tal instrumento é o facto de me poder gastar a bateria do carro...
Estou mesmo a pensar por as escovas do limpa-pára-brisas por dentro do carro...não vá haver uma mudança climatérica no interior do veículo...

Prostituição

Considero que a mais velha profissão do mundo pode não ser assim tão má, apesar de não estar a pensar recorrer a este tipo de serviços...

apenas alguns factores positivos deste tipo de práticas:

1) Sai mais barato do que ir para o engate em bares ou discotecas e, no final, acabas por ter sempre sorte
2) podes optar por um dos três pratinhos...
3) tens uma alta variedade de escolha
4) não sujas os teus lençóis
5) não tens de ouvir falar sobre roupa ou ver telenovelas
6) não tens de ouvir falar sobre as amigas dela ou sobre as suas depressões
7) não tens de a ouvir falar.
8) estas mulheres nunca estão confusas


9) passar a noite não é opcional e claro...não tens de a ouvir ressonar ou vê-la a babar-se...

da weasel

Afinal apercebi-me que os da weasel não estavam na área para confirmar...

"Respiro fundo e lembro-me da força
Que guardo dentro do meu corpo espero que ela (NÃO) ouça"

Acho que o pacman e os restantes tavam a mandar uma borra colectiva...

Humor patorras

Hoje vi nas notícias que morreu um gajo num cacilheiro por ter transposto uma barreira de segurança...

Este imbecil fê-lo para fumar o seu cigarrinho e caiu ao rio...

Esta ocorrência prova duas coisas...
Em primeiro lugar que fumar mata!
Em segundo lugar, uma vez que o gajo não foi capaz de lutar contra a força das águas...

que fumar causa impotência...

Expressões

Tenho para mim que as pessoas que utilizam a expressão marmelada para se referirem ao sexo o fazem de forma errónea...

Quer dizer... tudo bem, é doce e temos a parte comum dos marmelos...

Quando a minha avó fazia marmelada, eu não me lembro de ouvir um barulho vindo da cozinha de molas de colchão a chiar...ou mesmo de esvrenheck, esvrenheck, schlock schlock!
Não me lembro de ouvir a minha avó a gemer de prazer por estar a descascar os marmelos ou a provar o doce!

Lembro-me que também incluía o uso de uma panela com o fundo quente...mas não estou a ver relação nenhuma com o sexo...

desejos

"O meu desejo para o novo ano é que todos os vossos desejos se realizem"

Isto para mim é um comentário cínico!
Qualquer pessoa que vos deseje isto merece um tiro!
É a mesma coisa que dizer:
"Olha, concretiza tudo já este ano e depois...atira-te de um precipício"

Existe também a versão de enforcamento...mas isso revelo pro ano que vem!

Passados...

Há quem diga que eu sou um lutador...
Eu respondo que isso faz parte do passado...

Fought
Fode-te tu godo da meda

Joguinhos

Existem certos jogos que fazemos quando somos crianças que simplesmente nos preparam para o futuro...

É como as crias de leão, quando têm pequenas guerrinhas, serve-lhes para treinar o acto de caçar!

Quando jogavamos à apanhada nos recreios, tudo se conjugava para que futuramente fossemos bem sucedidos na actividade sexual!
Porquê?

Bem...basicamente porque existem os que apanham e os que são apanhados...

Nunca foi muito de jogar a isto...eu era mais de ficar no coito...aí é que se aprendem coisas...

Piada só para alguns...

"José Sócrates reúne-se com Tony Blair em encontro bilateral"

E braçadas longas!!!

Consultório sentimental (ou outro)

Hoje é dia de consultório sentimental (ou outro). Para quem não sabe o que isto significa, quer dizer que se segue um post em que eu comento um mail enviado para semprepradentro@gmail.com. Esta rúbrica é semanal...

Esta foi a carta escolhida...


Caro Animal2,

Um amigo meu disse-me que tem uma doença tipo escorbuto na zona genital. Pediu-me para guardar segredo, mas disse-me que precisa de ajuda (não sabe o que há-de fazer). Como não sei que conselho devo dar-lhe escrevi para si devido à sua experiência. Ele diz que sente uma comichão atroz atrás do escroto e que não consegue manter uma erecção consistente. Esta doença dele embora se pareça com escorbuto não se deve à carência de vitamina C, porque eu até como muitas laranjas.

Ass: Hole


Meu caro Hole...
Fez muito bem em aconselhar-se comigo sobre esse aspecto pois eu também conheço uma pessoa que já sofreu dessa doença.
É algo deste género não é?
Não se preocupe...
O mais certo é isso cair! Comece a preparar a algália pois jamais conseguirá urinar normalmente..
Quanto ao sexo, pode esquecer também!
Posso, no entanto, fazer uma recomendação já que o seu caso parece irremediável!
Comece a namorar com uma mulher com fetiches canibais...
Assim, quando isso cair pode ser que ela lhe esteja a efectuar um felácio e pelo menos um de vós pode lucrar com a sua doença!

Espero ter sido esclarecedor!
Um abraço (porque aperto de mão eu recusar-me-ia a dar-lhe...)
Animal2

Futebol

Quando hoje soube o desfecho do sorteio dos oitavos de final para a liga dos campeões e me apercebi que o benfica tinha calhado com o liverpool só me veio o josé cid à cabeça!

Addio, adieu, aufwiedersehen, Goodbye!

acidentes...

Hoje ouvi na rádio que estava um tanque (de lavar roupa) no meio da A4...
Os locutores de rádio demonstraram a sua indignação e não perceberam o porquê desta ocorrência...

Eu passo a explicar!

Concerteza que estamos perante um caso de zanga entre um casal de namorados. Isto é, eles zangaram-se, possívelmente porque ela só vê telenovelas e porque ele só quer ir sair com os amigos para ir ver o putedo, mas depois fizeram as pazes no decorrer da viagem!

O que é que isto tem a ver? É muito simples! Quando eles acabaram de lavar a roupa suja no interior do carro, livraram-se do tanque!
Suspeito contudo que se irão voltar a zangar...


É que a roupa realmente suja deve ser lavada com água quente....

ui...dor...

Há pessoas com que simplesmente não vou à bola.
Uma das quais é a Vanda Stuart. Não sei porquê, se pelo seu ar empertigado, se pela cabeleira azul...
Será esta cabeleira um reflexo de varizes cerebrais que impedem a oxigenação de diminuto orgão? É a questão que coloco...
Por outro lado, deverei eu estar a julgar alguém, apenas porque tem um gosto horripilento?
Eu acho que sim...

Para mim, aquela cabeleira é a expressão máxima de quem viu horas a mais de draggon ball, ou de quem meteu demasiado para a veia...

E esta pessoa é famosa por que motivo?

É que a Maria José Valério também usa um penacho verde na carapinha e, no entanto, não a vejo em todas as galas do J7 (apenas no PT no coração e nos programas do Goucha!).
Será que até aqui vemos o efeito do sistema "Pinto da Costa" sobre a lagartagem?
E para quando alguém com o cabelo vermelho?

Ou preto e branco?!!!

Cereja no topo do bolo

Deparei-me hoje com um aspecto fundamental nas nossas vidas, que é a ordem pela qual fazemos um determinado procedimento.

Eu sou daquele género de pessoas que gosta de guardar o melhor para o fim...
Ao comer um bolo de arroz, eu sou daqueles seres que guarda o topo do bolo para comer no fim.
Mas...

Não será este procedimento errado?
Isto é...

Não deveria eu comer o topo e deixar o cu para o final?

Mail...

- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Futebol

As notícias indiciam que para a semana o Maniche será colchonero...
Eu recomendaria ao Atlético de Madrid a contratação do Geovanni...

Acho que poderá ter o perfil adequado aos pergaminhos do clube...

gerações

Aqui há uns anos, desenvolveu-se um termo qualificativo da geração vigente...
Essa geração, por protestar e reivindicar o que era seu por direito foi intitulada de "geração rasca".

A de hoje, a geração Pop-Star ou Morangos com açucar...apenas quer ter uma cara igual à da Carmen Electra, uma peida igual à da J. Lo. e umas mamas iguais às da Pamela...

Passámos a reivindicar o que é dos outros para nós, pensando que por termos um aspecto físico que não é o nosso, deixaremos de sentir o vazio das nossas vidas. Este é, no fundo, igual ao espaço existente na nossa caixa craniana...

Eu preferia que me tivessem chamado de rasco...

Tamanhos..

Todos ouvimos falar que o tamanho do birimbau é um importante tema no seio da comunidade feminina...
Por outro lado, todos sabemos que o tamanho do seio é um importante tema no birimbau da comunidade masculina...

Mas a questão que aqui se impõe é:

Eu nunca ouvi um homem dizer que o tamanho do orgão sexual da mulher é importante...
Bem...a verdade é que muitos têm outra opção...

Por outro lado, os outros estão tão preocupados com o seu "narciso" que nem se lembram do resto...

Enfim...eu que até já ouvi dizer que é a largura que interessa e não o tamanho...

Lançar o repto...

Bom...
Venho só aqui abrir uma pequena rúbrica, um consultório sentimental (ou outro)...
A partir de hoje, o leitor irá ter direito a escrever para este blog.
Semanalmente irei apresentar a melhor carta, e quando digo melhor, refiro-me obviamente à mais parva, e comentá-la-ei...

o mail é... semprepradentro@gmail.com

Caso não haja cartas (que é o que prevejo acontecer...)
Eu próprio me encarregarei de escrever algo muito parvo e de o apresentar!

Super-Heróis...

Todos os super-heróis têm uma namorada, ou algo que se pareça...
Imaginemos, o Super-Homem tem a Lois Lane, o Homem-Aranha tem a Mary Jane, o Astérix tem o Obélix...

Mas...

E o Lucky Luke? Não terá este cowboy solitário direito a uma donzela?
Com a sua franjinha, cigarro na boca afunilada e chapéu, deverá concerteza causar sensação!
O facto de ele ser mais rápido que a própria sombra deveria abonar a seu favor, impressionando o putedo dos cabarets!

Ou será que ele é demasiado rápido com a "outra" pistola?

Produtor do filme "King Kong"

Dicionário Animal-Português

Aki estás tu, jovem atento...(ta tudo a dançar quinta do bill)
A perguntar: "Mas afinal, o que é a punheta do vitinho?"

Bem...A punheta do vitinho é o desporto mais praticado em Portugal, tenho o maior número de adeptos e mais sócios que o ACP.
Consiste num processo bastante simples..que pode ter variações através da introdução de filmes ou imagens e, quem sabe...de objectos!
Bem, a finalidade é atingir o estado mental sonolento e...o que há melhor do que um orgasmo para ter sono? (apesar de as gajas quererem sempre "o carinho pós-coito" ou falar sobre culinária)

Pronto, a punheta do vitinho é o processo pelo qual muitos lençois por todo este planeta teriam engravidado se ovulassem...e serve para ter uma noite descansado, para não ter sonhos molhados (a não ser que sejas um mega produtor de meita) e para não acordares com um belo conjunto de porcos...

Life

Estou numa altura da minha vida em que as coisas são dificeis...
Não tenho nada pra fazer, tenho que organizar ideias e mudar algumas coisas...

Enfim, estou apenas a tentar po-la direita...

Concorde

Suspeito de uma coisa...não sei se é verdade!
Se formos num avião à velocidade do som, ou a uma velocidade superior...e nos peidarmos...
Será que sentimos o cheiro a merda antes de ouvirmos a farpa?
Eu acho que sim...

Não sei se existe alguém que Concorde com isto...

Air Bus...

Não...não venho falar da Simara...
Acho curioso o nome que damos às coisas em Portugal...
Para mim, a existência de um aeroporto com o nome de Sá Carneiro é algo de extraordinário...
Por duas razões...A mais óbvia...é que a porra do avião caiu!
Mas...não será a designação deste aeroporto um investimento no terrorismo?
Isto é...se foi num atentado que Sá Carneiro morreu..
Não estará o nosso aeroporto a pedir uma visitinha de um carro-bomba?
Quem sabe...de um menino-bomba?
Eu depois de ver que existem cavalos-bomba fiquei bastante preocupado.
Mas acho que não corremos muitos riscos!Pelo menos enquanto a Teresa Guilherme estiver fora de Portugal!

só espero que ela viaje muito...e de avião!

Prenda de natal

Existe um escaravelho que é denominado de escaravelho-rola-bosta.
Esta espécie deposita os seus ovos no interior de estrume e depois começa a empurrar esse estrume até formar 1 bola.

Nesta época natalícia, venho sugerir o mesmo para as vossas namoradas e mulheres...
Haverá algo melhor que 1 anel de diamantes no interior de uma bola de merda?
Será do género de um ovo kinder...
Kem é que não comeu 1 ovo kinder só para tirar o soldadinho de plástico do seu interior...
Como um anel de diamantes vale mais que um soldadinho...
A merda também terá de ser maior...

s....AH Leão!

Gostava de ser actor de filmes porno!
Não para comer boazonas (algumas), muito menos para apanhar sifílis, gonorreia, sida ou hepatite...
Também não era para ver se em frente às cameras aguentava muito tempo, ou se "Ele" se levantava convenientemente...
Gostava de ser actor de filmes porno para ver as minhas caras durante o sexo...Toda a gente sabe que o parceiro faz carantonhas durante o acto sexual, mas...poucas pessoas conhecem a sua!
Aliás, deve ser por isso que recebo diariamente vídeos pornográficos caseiros no e-mail...

O Tuga é um povo mt curioso...

insane questions

Recebi à pouco um mail que dizia que uma tartaruga centenária adoptou um hipopótamo juvenil!
Estou a considerar firmemente a hipótese de pedir a custódia de duas gémeas suecas de 20 anos...

Mail

Pronto, rendo-me!aliás, carapinho-me!
Estamos na presença de um ser intelectualmente superior. É este o homem que irá conseguir calar todos aqueles que dizem "Chapéu à noite? está cá um sol!" ou..."Usar chapéu dentro de casa é falta de educação!"
Este é o homem que conseguiu mudar o facto de o chapéu ser um adereço desprezado em situações formais.
Aliás, vou recomendar este tipo de penteado a pessoas do sexo feminino!Assim, quando estiverem a bater cm a cabeça na parede em posições canzanais...já têm amortecedor! Especialmente se for carapinha...

O amor é cego...

Tonel- "Estou apaixonado pelo Sporting"

F.C.Porto

Será impressão minha, ou os jogadores do FCP ficaram tão entusiasmados com as eslovacas que decidiram fazer lutas na lama?

Pesquisa diária...

"Tiger Woods eleito Jogador do Ano"-abola

Isto poderia não constituir surpresa para o mais comum dos mortais. Mas para mim, mais do que o mais comum dos mortais até é!

Com o dinheiro que o gajo ganha...

Podemos por o gajo a apostar na Liga Betandwin e arranjar salário para os jogadores do Setubal!

Cães

Comprei uns boxers novos...
Para além de deixar de andar nú por baixo da ganga existe uma coisa que me deixa bastante triste...prende-se com o facto de isso mesmo!
De eles se prenderem!
Isto é, vê-se que em algumas marcas, os boxers são desenhados por mulheres ou por bicheratrops.
Ora, nenhum Homem digno desta designação desenharia (pronto eu paro com isto) uns boxers com a costura a passar mesmo pela fossa regal do cu! (fossa em alguns casos, ribanceira noutros...)
Há quem goste...eu pessoalmente prefiro a costura lateral!
O pior é quando nos sentamos, parece que eles (os boxers) sobem até ao pescoço e enfiam-se mesmo no rego produzindo um desconforto que, apesar de "quentinho" continua a ser um desconforto!
A única razão para a qual eu poderia ver utilidade na costura "traseira" relaciona-se com o facto de poder quer dar um peidinho num sítio público e faze-lo de modo a que o barulho seja "abafado"...

por falar nisso, quem gosta de abafar coisas com o cu sao os...

Need milk?

reminescências...

Gosto da palavra boquete...não sei porquê!

já vi isto em qualquer lado...

Ora, a palavra boquete suscita em mim algo que transcende a curiosidade sobre a sua etimologia!
De onde surgiu esta palavra?
Foi inventada por um homem concerteza!
Porquê?
Porque a sonoridade da palavra relaciona-se de facto com o acto em si!
Estou a imaginar uma senhora, chegar a uma banca de gelados e...
-"Olhe, era um calipo de morango, um magnum de amêndoas e um boquete de sabor a josé!"
-"Olhe, de josé não temos. Só de carlos e de ambrósio!"

E depois claro! Poderia haver boquetes de vários sabores, com referência a um sabor específico de que as senhoras mais gostavam, e claro alguns homens...
Estou a imaginar que o boquete mais vendido teria um melhor sabor...mas não sei se a "Olá" ou a "Gelvi" optariam por diferentes tamanhos...deixo isso à criatividade deles...

consolas

"Agente da PSP detido após disparar tiros no Comando"-diário digital

Eu realmente não devo ser muito esperto...
Não estou a perceber...
temos um agente, que estava a jogar PSP. Entretanto deve ter perdido e passou-se e mandou 1 tiro no aparelho...
Aquilo que me inquieta é...
Uma PSP não tem comando...A playstation tem comando...
A PSP é uma consola tipo Game boy...

"Estou confuso"

uma questão de dinheiros...

"Tribunal de Contas diz que CP está em falência técnica" - o público

Eu sugiro já aqui a redução de custos através do corte do pessoal!
Ou pelo menos do seu pagamento...
Podemos acabar com o pagamento aos condutores dos comboios...
O que não falta ai é gente com vontade de ser maquinista de comboios com um elevado número de carruagens, havendo muitos que trabalham de borla...

USA

"Condoleezza Rice avisa que os aliados dos EUA terão de fazer escolhas difíceis" - o público

Sai um Big Mac ou um Mcroyal Deluxe?

invaginação fértil

Estou a imaginar os arredores de Évora...
Estou a imaginar o campo
Estou a imaginar um chaparro..
Estou a imaginar um alentejano vestido com o seu boné e coberto de palhas...
Estou a imaginar que ele esteve a dormir...

é a justificação que arranjo para a existência daquelas olheiras...

recentemente...

recentemente tenho-me apercebido de que o cavaco se encontra realmente associado à epoca natalícia...
pronto...não é so pelo infeliz episódio do bolo rei...mas pensemos:
temos a estória do bolo rei...
mas...qual o nome de um dos bolos típicos de natal?
é o tronco de chocolate!
qual outro nome para caracterizar um pedaço de madeira ou tronco?cavaco!
e depois...
o frio natalício instiga sempre ao uso de aquecedores ou lareiras...
o que se põe na lareira para atear o lume? os cavacos...

Eu gostava de o atirar para a fogueira...a ele e aos outros...mas dizem-me que o húmus não é um bom combustível!

banho turco

hoje tomei banho de água fria...não só pela inevitabilidade que se prende ao facto de ter o meu junkers avariado, mas também por opção!
Queria olhar-me ao espelho depois do banho, como todos os homens fazem e pensar:
"epá estou realmente musculado!"
"tou em forma"
este pensamento ocorrer-me-ia uma vez que o frio desnuda milhares de pequenos musculos que não sabemos existir ao longo do nosso corpo...
Assim que desliguei a água tive uma surpresa, os músculos não estavam mais definidos e....
a única coisa minúscula que encontrei foi...

a minha temperatura corporal!

comida israelita

Ontem fui comer ao Joshua shoarma...
Apareci lá de túnica e disse que queria jantar algo que rebentasse comigo...

Marítimo-Benfica

Acho que nem com um adversário bonamigo o benfica la vai...

tRIdente

"Aquilo aconteceu enquanto o diabo esfrega um olho!"

Isto tem muito que se lhe diga...
Primeiro que tudo...o olho do cu? É que o diabo é levado da breca!E cheira-me (e os seus cascos também) que o diabo será javardão e gosta de coçar o cu e os tomates...
E...se for o olho do cu, haverá penetração?é que com cascos não deve haver sensibilidade...nem o polegar para tirar as cuecas de dentro do rego...
E, se nos referimos a esta expressão, o diabo "esfrega-se rapidamente?" Não percebo porquê...estará com medo de ir parar ao inferno?
Isto dá que pensar...
E...se o diabo tem cascos, como é que segura o tridente?com o braço em "V"?
E..será que ele usa o tridente para tirar as cuecas do cu?

sei la...seria um threesome do diabo!!!!

Patorras

-"Fogo, olha-me prakele gajo!O mantorras está a por a cabeça em água aos defesas"
-"Aquele gajo é impossível!Uma verdadeira peste!
-"Ya, é a peste negra!"



p.s.-Mantorras n quer morrer...

BCE

Foi ontem anunciado que as taxas de juro irão aumentar 0,25 %...

Estamos num país em que até já o dinheiro se torna caro...
Por mim tudo bem, pelo andar da carruagem, brevemente iremos ter um sol radiante e mulheres com cús descomunais...a única coisa de que não gosto mesmo são as favelas...