Matumbo

Já mencionei aqui várias vezes que não me quero casar.

Dizem que quando uma pessoa se casa, o sexo reduz para metade.

O que vou eu fazer apenas com 20 cm?

Banho de espuma

No outro dia enquanto lavava o meu longo pescoço de girafa no banho, deparei-me com uma questão muito pertinente.

Será que o Tony Ramos usa gel duche ou apenas champô?
É que conheço um careca que só usa gel duche...

E se o Tony apenas usar champô...
Qual o tipo? Para cabelos loiros, ruivos, encaracolados, frizados, etc? Não me parece...

Eu apostaria em: "Cabelos longos"

Mas nunca vi à venda...

Personagem olhanense

Em conversa tardia com um dos amigos que almoçava comigo no dia em que avistei a personagem de cabelo à Cleopatra apercebi-me que me faltaram alguns pormenores.

A personagem entra numa loja antes de se encontrar connosco.

Até aqui tudo bem, não fora o arroto gigantesco que soltou após descer o degrau.
Faltava também mencionar a existência de uma pochette...

Um grande bem haja para todos vocês, meus queridos!

Está tudo dito...

Nem eu faria melhor...

Sequência de links perfeitamente adequada. Com lógica e sentido (pra dentro). Com final "quentinho". Gosto. Uma obra de arte de humor dissimulado.

I´m speechless

Mas porquê?

Porquê eu?

Mais uma vez...estava eu a almoçar com uns amigos na esplanada...
Passa "A" personagem: calças vermelhas do benfica, t-shirt verde da selecção. (era um gajo).

Peruca... com o corte de cabelo "Cleopatra" mas com cabelo encaracolado...
Lábios pintados com o vermelho mais forte que me lembro...

E oculinho escuro.
Passa com o seu estilo gingão e diz...

"Olá queridos...bom apetite!"

Desflorestação

Unhas.

Detesto unhas pintadas.
Não entendo o porquê de as gajas pintarem as unhas com cores.

Tive uma namorada que desenhava carinhas sorridentes nas unhas. Nunca compreedi.
Devia ser o amor...

Detesto ainda mais as unhas dos pés, especialmente se pintadas de preto ou vermelho.

Para mim as unhas são bonitas se estiverem cheias de terra.

Pelo menos sabemos logo que existe habilidade para enterrar o sacho.

Acidente de percurso

Anedota da maxmen, versão semprepradentro:

"Ok telesseguro fala a Marta!"
"Marta, acabei de bater!"

"E há feridos ou foi só chapa?"
"Infelizmente há feridos Marta...a minha picha está toda roxa e a vomitar!"

Oh bigodes...ou te...ou te...

Outra questão que assola a minha mente é...

O que é que se passa na cabeça dos homens quando decidem deixar crescer o bigode?

O que é que se passa ali?
Qual é o ponto que decide a viragem?
E porque é que esse ponto acontece na meia idade?
Não há muitos jovens de bigode... (o buço não conta!)

Um homem acorda de manhã e pensa: "Hum, se calhar ficaria aqui bem uma penugenzinha! Adoraria ver-me cheio de sopa numa farfalhuda penugem por cima do lábio superior"

Será que é um sinal de desistência?
Desisto, vou deixar crescer o bigode para não se notar que à medida que o tempo passa os meus pêlos do nariz se tornam mais compridos e grossos!

Será como que um prolongamento de penugem?

Já alguma vez alguém reparou se os ursos têm pelos no nariz?
Pois é...estão disfarçados!

Não estou de forma alguma a crer insinuar que apenas os ursos têm bigode...
Aliás, aposto que muitos de vós têm familiares de bigode.

Acho que está na altura de fazerem algo por eles...

Perguntem se eles não acham que têm pêlos a mais no corpo...
E ofereçam uma tesoura e uma gilete...

Portugal agradece!
E a Índia também...
Menos carpetes portuguesas...menos concorrência!

Marchem daqui pra fora

Eu não sou de Lisboa.

Se calhar sou meio lerdo.

Mas o que é que se passa com as marchas populares?

É impressão minha ou as marchas populares portuguesas são a versão esganiçada do carnaval brasileiro?

É que nem as gajas temos!

Estão a dançar com lençois, vestidos de não sei o quê e a cantar com uma sonoridade ruidosa.

E depois la vem o pandula do malato e a "despachada" da merche apresentar este programa mediocre. Saem-se com provérbios populares que não fazem sentido nenhum.

E volto a perguntar, que sou lerdo e não sou de Lisboa...

O que é que se passa naquelas pobres mentes?

Realmente, este é o momento de maior desilusão que tenho para com o meu país desde a reeleição do valentim, da fatinha e do isaltino.

Cortes orçamentais II

Fui para casa e comecei a pensar...

Epah, os rôtos e os picha-curta estão lixados naquela casa de banho...

Os picha curta não conseguem encantar a serpente..qual periscópio zarolho de submarino afundado!

E os rôtos também não se safam!
Ao condicionar o fotoperíodo de caganeira, não estaremos a retirar alguns dos momentos de prazer que os pandulas têm durante o dia?

Eu acho que sim...
É que assim estamos a diminuir o estica-encolhe do cagalhão. Parece que estou a imaginar esse ciclo vicioso de paneleiragem... "Aí vem o cagalhão...está quase a sair...encolhe, encolhe, encolhe!Ah...já cá está dentro de novo!"

É assim que os imagino...

E preocupa-me...
É claro que me preocupa...
Eu não sei...mas parece-me que jogar ao yo-yo às escuras seja árdua tarefa para os rabinossauros...

Mais uma vez exijo reflexão sobre este assunto tão importante...

reverso

No outro dia dei as razões para um homem arranjar parceira a determinadas idades...
Aqui vai o reverso da medalha:

Aos:

0 anos: ele tem o maior cordão umbilical
2 anos: ele tem um triciclo com aileron
4 anos: ele já é badboy e dá porrada nos putos do bairro
10 anos: ele ainda não chumbou
12 anos: ele tem uma protuberância avultada na zona pélvica
14 anos: ele não se coça
16 anos: ele insiste muito
18 anos: ele faz surf e não usa calções por baixo do fato
20 anos: ele quer sexo 4x por dia
25 anos: ele não gosta de bola e de cerveja
30 anos: ele não gosta de varões de alumíneo no interior da sala, de luzes vermelhas no quarto e espelhos no tecto
40 anos: ele tem um bom emprego e carro
50 anos: ele não morreu de doença coronária
60 anos: ele não é careca
70 anos : "ele" ainda mexe

Newton

No outro dia disseram-me para escolher uma mulher inteligente, que me completasse intelectualmente! (como se fosse preciso muito).

A teoria para não olhar para os aspectos físicos era simples: "A gravidade acaba sempre por ganhar, quer seja aos 20, 25, 30..."

Expus essa teoria a um amigo meu e ele inovou. Disse que com a exploração do sistema solar tudo ia melhorar.

Eu digo já que quero sair do planeta Terra se assim for.
É que segundo a teoria dele, quando estivermos prontos para colonizar outros planetas, todas as gajas em cuja a gravidade já actuou irão ficar pela Terra.

Para os outros planetas irá o material rijinho, para que não se estrague! A ausência de gravidade irá manter o material em bom estado.

Não fosse o Newton a levar com a maçã nos cornos e ninguém se lembraria destas teorias macabras!

De qualquer das formas, se eu ganhar o euromilhões vou comprar o meu lugarzinho em Marte...

Sempre é melhor que o lugarzinho no céu que muita gente já comprou!

Cortes orçamentais

O meu local de trabalho, como instituição pública que é decidiu fazer cortes orçamentais.

E isso nota-se em pequenas coisas do dia a dia.

Por exemplo, a luz da casa de banho apaga-se 5 minutos (na melhor das hipoteses) depois de activada.

A questão é: Como querem que eu limpe o cu às escuras?

Expliquem-me quem é que executa todo o processo em menos de 5 minutos?
É suposto eu entrar a correr na casa de banho?

Ou é suposto entrar apenas quando estiver com o cagalhão atravessado?
É que dessa forma eu não consigo correr!

Ou é suposto eu estar sentado e começar a tentar acender o sensor de movimentos com o papel higiénico? Estou-me a imaginar a usar o papel como se de um boomerang se tratasse!

Eu estou a falar disto por consideração aos meus colegas!
Eu tenho o meu problema resolvido...basta-me desenrolar a mangueira por baixo da porta e assobiar imitando uma flauta!

Depois ela começa a serpentear, a luz acende-se e ela recolhe...com medo que alguém entre e apanhe um susto!

Razões para escolher parceira

Aos:

0 anos: ela era a que estava mais perto na incubadora
2 anos: ela ainda gatinha
4 anos: ela deixou recentemente a chucha mas ainda quer mamar
6 anos: ela tem um triciclo
10 anos: ela já tem mamas
14 anos: ela já usa fio dental
16 anos: ela não tem celulite
18 anos: ela é o amor da minha vida
20/22 anos: ela engole
25 anos: ela não chateia
35 anos: ela é uma boa mãe
45 anos: ela não sabe da amante
55 anos: ela tem dinheiro
65 anos: ela leva-me ao penico e ao poliban
75 anos: ela leva-me flores à campa

Amuei!

Deixei de comentar a situação do país.

Este blog tem um intuito de ter alguma piada...

E eu já não estou a achar graça nenhuma à brincadeira!

Será do guaraná?

Muita gente se pergunta como é que existem tantos casais.

Não pode haver assim tanto amor...
Não, há é muito alcoól!
Já alguma vez repararam na quantidade de garrafas de vinho que existem nos supermercados?

E garrafões? Daqueles de vinho mesmo mau ...?

Já dizia o Seinfeld que apenas 6 a 7% das pessoas possuem os requisitos mínimos para serem elegíveis para uma relação.

E então, os gajos feios que andam com gajas feias como fazem?

Não há adultério...
Masturbação não resolve tudo...

O que resolve tudo é sexo.
Quando o parceiro não tem qualidade, o que mata a fome é...mais sexo.

Quando um gajo anda a trepar paredes por causa da testosterona, o que mata a fome?Sexo.

Eu acho mesmo que é isto...só pode ser!
Chamem-me o John Lennon do sexo, digam que sou um sonhador.

Será que sou o único...?

Não é um maço...é um rolo!

Esta semana descobriu-se que cerca de 70% das notas portuguesas contém vestígios de cocaína!

Não sabia que o Rui Reininho e a Lena de Água tinham tanto dinheiro!

Isto de ser artista rende!!!

Conversa

animal2: "Tenho lá eu a culpa de ter uma mente demente e deturpada?"

(...)

A culpa é dos meus progenitores e do meio que me rodeia, que me tornaram assim!

resposta: "Então arranja-me a tua morada para enviar uma carta de reclamação!"

Guloso-E comer logo o bolo não?

Isto não é um assunto novo.

Mas é ou não, em pleno século XXI, ridículo manter a tradição de cantar os parabéns?

Há alguém que goste de cantar os parabéns?
Há alguém que se sinta bem como aniversariante quando lhe cantam os parabéns?
Há algum aniversariante que saiba o que fazer durante esse doloroso momento?
Há alguma vez que os cantores consigam trautear a parte final em uníssono, acertando o número de sílabas do nome com o "uma salva de palmas"?

Não deveria o "uma salva de palmas" preceder a frase "e um caralho das caldas!"?

Exije um momento de reflexão, para que todos tentemos entender o que aqui se passa.

Existe ou não o lobbie dos parabéns, e quem são os beneficiados?

Cidade das tapas à borla

Todos sabemos que o sul da peninsula Ibérica é fortemente afectado por influências árabes.

É por isso que chamam de mouros aos algarvios...
No entanto, aqui fica a questão:

É ou não abusivo denominar uma cidade no sul de Espanha de "Granada"?

Talks to Jesus

"Espanha: Homem afirma saber do paradeiro de Madeleine"

Fogo...então para que foram os pais da miúda ao Vaticano?

Estava mesmo convencido que quem sabia era o papa!

Mais abaixo

Na sequência do post anterior disseram-me em conversa:

"mas é verdade! Para te arrancar alguma coisa não é fácil!"

Já experimentaram morder em vez de chupar?

Ou então é porque não estão a puxar pelo sítio certo...ou com força suficiente!

Output manly man

Várias pessoas já me disseram:

"Fogo, para te arrancar alguma coisa é preciso ser a saca-rolhas!"

Antes de mais, quero já aqui dizer que eu não tenho nenhuma rolha encravada em qualquer orifício obscuro do meu corpo.

Eu, um verdadeiro garanhão másculo, que nem cotonetes uso nos ouvidos para não me sentir violentado.

Imaginem só, eu a ser desflorado por um cotonete! Nah, o meu corpo é um serviço quase exclusivo de output. O único input é a alimentação.

Isso e os cremes matinais e nocturnos e tudo e tudo e tudo (porque eu sou metrossexual e másculo, uma panóplia dúbia de sensações e prazeres)

Há outra coisa: Corkscrew?

Corkscrew?

E depois digam que sou eu que sou pervertido...

Family ties 2

Hoje li num jornal qualquer que os portugueses desejam dedicar menos tempo à família que as restantes populações europeias.

Afinal somos um povo consciente!

Temos a percepção que não valemos nada. Como tal, dediquemo-nos a coisas mais importantes, como o futebol, as minis e a maxmen.

Eu pessoalmente acho uma decisão ajuizada. Por isso é que não desejo constituir família.

Era o que mais me faltava ter um puto a dar-me bailes e nozadas...e a fazer-me gestos obscenos com os dedos enquanto sorria a mostrar as balizas entre os poucos dentes...
E acordar ao pé de mim todos os dias não é tarefa fácil! Eu próprio o confirmo!

Aliás, há dias em que acordo e desejo ser outra pessoa, só para não acordar ao pé de mim!

Depois olho para a minha família e constato que são todos iguais. Da parte masculina então, nenhum se aproveita (eu incluído).

Só sabem estar na parvoeira e dizer coisas sem nexo!

Vamos tornar Portugal num país sério, sóbrio e frio!

Abaixo o Sócrates!
Viva D. Duarte!!

(hum...herr...hum... Já vos disse que gosto muito de Timor????)
(Oh estrela...olha que eu atiço-vos a vaca!!!)

Que saudades tenho eu de jogar Fifa 99 antes do treino e de comer bróculos!

p.s. Perdoem-me as privates...mas teve mesmo de ser!